Le Connard-WC multitâches (une sélection du Télé-Aïcha)

Nous en conviendrons, les barbus fanatiques, ceux qui s’égosillent à base de « les homosexuels et les juifs doivent être mis à mort », « les femmes qui ne se voilent pas sont des putes » ou encore « je n’ai pas à obéir aux lois de la République, de toutes façons la France doit être soumise à la charia » sont de plus en plus présents dans nos rues, nos hôpitaux, nos CAFs et bientôt nos mairies, et nous sommes nombreux à nous en inquiéter.

Savez-vous toutefois que malgré les apparences ces pittoresques personnages, au sens de l’esthétique si développé, peuvent en réalité offrir de nombreux services aux heureux possesseurs d’un de ces exemplaires ? En effet un jeune commercial a planché sur la question et a accouché d’un concept révolutionnaire qu’il a baptisé le « connard-WC multitâches » dont je vous livre en exclusivité les grandes lignes :

Monsieur Propre a bien changé…

Le connard-WC multitâches^TM n’est rien d’autre qu’un de ces fanatiques religieux d’intérieur, très tendance, très mode, qui, comme son nom l’indique, peut se révéler très utiles pour certaines corvées ménagères, notamment dans la salle de bain. Jugez-en plutôt :

• Le connard-WC multitâches^TM, grâce à sa longue barbe hirsute, constitue une excellente brosse à récurer la cuvette des toilettes. Il mènera la vie dure aux taches, aux souillures et aux laïques (mais dans un tout autre registre) les plus tenaces.

• Le fiel qu’il sécrète en grandes quantités est un produit désinfectant particulièrement efficace. En effet rares sont les êtres vivants à survivre à son contact prolongé. Il fera merveille contre les bactéries, mais manipulez-le avec soin : le fiel du  connard-WC multitâches^TM est particulièrement toxique.

• La bouche énorme du connard-WC multitâches^TM, qui lui sert habituellement à psalmodier versets, menaces de mort et autres joyeusetés, est en réalité une ventouse qui vous permettra de déboucher sans faillir vos toilettes.

• Quand il est au repos, c'est-à-dire en mode rangement, ce que l’on nomme « position de prière » dans le jargon de la profession (à ne pas confondre avec la « position du missionnaire »), particulièrement compacte, le connard-WC multitâches^TM vous présente automatiquement son énorme postérieur, ceci afin de vous permettre d’y ranger les diverses revues que vous lisez dans les lieux d’aisance (en particulier les magasines fripons), à l’abri des regards indiscrets, en les calant fermement. Ceci peut en outre constituer un pense-bête des plus pratiques, son derrière étant suffisamment large pour y coller nombre de post-its.

• Le connard-WC multitâches^TM est généralement livré avec sa femme, ce qui vous donne l’opportunité d’utiliser sa burka (« torchon » en afghan) en guise de serpillère « king size ». Préférez les modèles de connard-WC multitâches polygames : vous disposerez ainsi de davantage de serpillères pour le même prix.

• Le connard-WC multitâches^TM est écologique et biodégradable (surtout les poils de barbe). Il est en effet très amis avec les mouches et les militants d'EELV.

• Pour une meilleure prise en main vous pouvez manipuler le connard-WC multitâches^TM après y avoir introduit un manche à balai (en pensant toutefois à retirer les diverses revues qui pourraient bloquer le passage…) que vous aurez préalablement enduit de vaseline (si toutefois vous voulez faire comprendre à votre connard-WC multitâches^TM le sens exact de l’expression « en avoir plein le cul de la diversité et sa prétendue richesse » je vous conseille de vous passer de vaseline).

Certains manches à balai sont particulièrement recommandés

Sachez de plus que le connard-WC multitâches^TM se décline en deux versions :

• la version de base, dite « SS », acronyme pour « Stigmatisé par la Société ». C’est en effet sous ce terme que le connard-WC multitâches^TM se présente généralement (à noter une caractéristique intéressante du SS : celui-ci passe son temps à emmerder le monde en hurlant qu’on ne cesse de l’offenser pour telle ou telle raison – par contre le fait qu’il puisse offenser les autres avec sa tenue, son comportement et ses cris d’hystériques ne semble pas le gêner. Sûrement un oubli, le SS est si distrait… - et ne comprend pas pourquoi on se met subitement à le détester. Le SS est en effet incapable de se remettre en question et se croit généralement victime d’un complot).

• La version de luxe, la Rolls du connard-WC multitâches^TM, appelée simplement « cheikh » et qui est généralement pourvue d’une barbe à récurer plus longue et d’oripeaux immaculés d’une blancheur éclatante, soulignant son rang élevé (les cheikhs en blanc sont en effet particulièrement appréciés). La version « cheikh » mettra bien en valeur votre baignoire en argent et vos toilettes en or massif.

Le connard-WC multitâches^TM est livré gracieusement par le ministère de l’intérieur et de l'immigration et le ministère du logement, avec la bénédiction de l'Union Européenne, à toute personne n'en faisant surtout pas la demande (opération « les latrines du cœur : un connard-WC multitâches^TM pour tous », également dénommée « mixité sociale »). Pour toute réclamation, adresser vos plaintes à la Stasi au Service après vente constitué de SOS Racisme, du MRAP, de la LDH, de la LICRA, du DAL, de France Terre d'Asile... qui se feront un plaisir de prendre vos coordonnées.

N'oubliez pas enfin de nourrir votre connard-WC multitâches^TM, principalement s'il s'agit d'un cheikh (on rappelle que les cheikhs sans provision sont interdits par la loi...) : le connard-WC multitâches^TM se nourrit exclusivement de produits dits « halals » (« périmé » en arabe, ce qui explique son haleine disons... particulière). Faites attention toutefois à ne pas lui offrir de friandise à base de gélatine de porc, même pour rire. Le connard-WC multitâches^TM, en effet, n'est pas cannibale...

Comme on le voit sur cette vidéo les Japonais, friands de nouveaux gadgets, ont voulu essayer le connard-WC multitâches^TM. Hélas pour eux ils ont mis la main sur un modèle de seconde main et le mode d'emploi demeure introuvable...