C’est sûr que vu sous cet angle… (2)

Corée du Nord, dans un bunker ultra-secret de la banlieue de Pyongyang :

Kim Jong Un (faisant irruption dans la salle de commandement) : bon, cette fois j'en ai ras le cul ! Les Etats-Unis et la Corée du Sud vont connaître le feu nucléaire ! Ils se sont trop foutus de nous ! Nous allons procéder immédiatement à la mise à feu des missiles !

Général : bien dirigeant suprême, voulez-vous prendre vous-mêmes le contrôle des opérations ?

Kim Jong Un : évidemment ! Donne-moi le mode d'emploi des fusées à long rayon d'action… enfin je veux dire… celles qui peuvent aller le plus loin !

Général : le voici, dirigeant suprême !

Kim Jong Un : bien, voyons voir, alors « Merci pour achat votre boîtier commande feu thermonucléaire du. Nous espérons vous entière satisfaction avec produit notre... » mais c'est quoi ce bordel?!?

Général : c'est que, dirigeant suprême, l'organisation secrète pakistanaise auprès de laquelle nous nous sommes fournis en armes nucléaires ne disposait pas de traducteurs directs Ourdou-Coréen, alors nous avons dû passer par des traducteurs Ourdou-Anglais, Anglais-Suédois, Suédois-Russe, Russe-Japonais, Japonais-Chinois et enfin Chinois-Coréen, comme dans le film avec Belmondo, du coup il a pu y avoir quelques erreurs dans la chaîne...

Kim Jong Un : et là : « Boîtier commande de kit à monter en doit les suivantes choses contenir : soixante-sept vis A1, seize boulons numérotés AB34 à BX50 de, vingt-neuf rondelles sustentation de, trois billes à roulements, et douze acier en tabliers. Si trop difficile pour toi montage demander un adulte à t'aider de. Ne convenir pas enfant moins trente-six mois de... » vous... vous pouvez m'expliquer ???

Général : et bien, dirigeant suprême, le traducteur Suédois-Russe cité plus haut s'occupe également des notices Ikea^TM, alors il dû se mélanger un peu les pinceaux...

Kim Jong Un : oui bon alors, il est monté ce putain de boîtier de mise à feu des missiles ???

Général : euh... pas encore dirigeant suprême, les rondelles et les vis n’ont pas été livrées avec la bonne taille...

Kim Jong Un : mais c'est pas vrai !!! Vous avez contacté le service après-vente ?

Général : oui dirigeant suprême, mais nous n'avons pas encore réussi à parler à un commercial ou un technicien...

Kim Jong Un : mais quelle bande d'incapables ! Passez-moi le téléphone !

Kim compose le numéro indiqué sur la notice et, après quelques secondes :

Voix de répondeur au téléphone : merci d’avoir choisi notre société pour vos actes de terrorisme international. Si vous désirez consulter le catalogue de nos armes de contrebande, faites 1. Si vous désirez faire l'acquisition d'un Jérôme Cahuzac pour déstabiliser le gouvernement d’un pays ennemi, faites 2. Si vous êtes un djihadiste et que vous désirez connaître nos offres promotionnelles en matière de ceintures d'explosifs (pour trois ceintures achetées un CD de Laurent Voulzy offert) sur le marché du Proche-Orient faites 3. Enfin si vous voulez péter la gueule à la Corée du Sud et aux États-Unis (bonne chance à vous...) faites 4.

Kim Jong Un : bon ben... 4 !

Répondeur : si vous êtes jaloux de la taille des missiles atomiques de vos voisins et que vous en voulez de plus gros faites 1. Si vous en avez marre de jouer au con et de passer aux yeux du monde entier pour un cinglé sanguinaire stalinien (non je ne parle pas de Mélenchon, pourquoi?) faites 2. Si vous désirez commander le DVD dédicacé du dernier film de BHL (ça lui fera plaisir) faites 3. Si vous vous êtes fait refiler de la camelote toute pourrie et que vous désirez contacter le service après-vente, faites 4...

Kim Jong Un : 4!

Répondeur : ne quittez pas, un agent va vous répondre... Ne quittez pas, un agent va vous répondre... Ne quittez pas, un agent va vous répondre... Ne quittez pas, un agent va vous répondre... Ne quittez pas, un agent va vous répondre... Ne quittez pas, un agent va vous répondre... Ne quittez pas, un agent va vous répondre...

Kim Jong Un : putain mais c'est pas vrai !!!

Général : vous voyez dirigeant suprême, c'est comme ça depuis des semaines !

Kim Jong Un : ferme-la imbécile ! Il y a du changement !

Répondeur : tous nos agents sont actuellement occupés. Nous vous conseillons de patienter ou de nous rappeler plus tard... Tous nos agents sont actuellement occupés. Nous vous conseillons de patienter ou de nous rappeler plus tard...

Général : que fait-on dirigeant suprême, on les rappelle demain ?

Kim Jong Un : je commence à comprendre pourquoi personne dans le monde ne nous prend au sérieux... c’est un peu aussi ce dont se plaint mon correspondant français, Oliveau Besanceniais…

Voix au téléphone : allô ? Comment puis-je vous aider ?

Kim Jong Un : putain ! Un miracle !!!!... oui euh... allô, voilà… euh… je suis dictateur en Corée du Nord et je me suis fait refiler des missiles nucléaires tout merdiques, et les États-Unis et la Corée du Sud ils n'arrêtent pas de se foutre de moi ! Attendez… je vous mets sur haut-parleur…

Agent du SAV : je vois Monsieur, vous avez dû tomber sur un stock frauduleux. Cela arrive hélas assez fréquemment de nos jours. Y avait-il de la viande de cheval dans votre lot de missiles nucléaires ?

Tous les soldats autour de Kim : de la viande ? Qu'est-ce-que c'est ???

Kim Jong Un : euh… non, juste une notice Ikéa^TM...

Agent du SAV : très bien Monsieur, alors afin de nous excuser pour cet achat non conforme à vos souhaits, et à titre de compensation, nous vous proposons la livraison gratuite de notre dernier modèle d’arme de destruction massive, nouvelle génération !

Kim Jong Un : et ça consiste en quoi ?

Agent du SAV : alors il s'agit d'individus crées par nos laboratoires secrets. Ces êtres humanoïdes artificiels, développés pour leurs capacités de nuisance extrême, sont capables de prendre le contrôle d'un pays et de le plonger littéralement dans le chaos. Nous pouvons les cloner à l'infini mais songez, Monsieur, que nos derniers tests en laboratoire ont montré qu'un seul couple a réussi à mettre sur la paille une grande nation occidentale en seulement quelques mois et ce, sans effusion de sang. C'est le nec plus ultra, Monsieur, et nous vous garantissons que vous serez parfaitement satisfaits du résultat !

Kim Jong Un : ah... intéressant... je vais commander deux couples alors, un pour la Corée du Sud, et un pour les États-Unis...

Agent du SAV : très bien Monsieur, votre commande est bien enregistrée. Donc, pour récapituler : deux lots « Hollande-Ayrault » à faire livrer en Corée du Nord...

« Et... et si je commande Valérie Trierweiler toute seule, vous pensez qu'elle peut faire beaucoup de dégâts aussi ? »