Un jour en France

Il faisait bon vivre en France, ce pays opulent et généreux dont le modèle social était envié du monde entier mais que, bizarrement, personne ne voulait copier. Ses habitants étaient heureux de vivre, la Seine-St-Denis, de loin le département le plus riche du pays en raison de sa diversité – car, faut-il le rappeler, la diversité est une richesse – rayonnait sur le continent, les communautés vivaient dans la paix et l’harmonie, les trains ne déraillaient que par accident, les journalistes faisaient vraiment leur travail, et le président de cette république exemplaire était aimé et respecté de tous, ainsi que ses ministres.

Toutefois, un danger dangereux et menaçant menaçait cette contrée paisible, ce phare du progrès et de l’humanité. Ce danger n’était autre qu’un homme, que dis-je un homme, il ne méritait pas ce nom, mais une créature infernale à la tête d’un parti politique, une véritable armée haineuse prête à fondre sur les pauvres Français. Cet homme, aussi laid que son âme était noire et sa chemise brune, ne possédait qu’un seul œil, et tel un gigantesque Polyphème de granit, il peuplait les cauchemars des petits enfants du beau pays métissé de France. On l’appelait tout simplement « la bête ».

Un jour, lors d’une réunion de son parti, la bête s’avança vers l’estrade et prit la parole devant les caméras qui retransmettaient son discours dans toute la France, et la petite phrase qu’il prononça fit trembler de colère et d’effroi le cœur généreux des vaillants démocrates :

La bête (partant d’un assourdissant éclat de rire machiavélique) : quand il fait beau, le ciel est bleu, et quand il fait mauvais, le ciel est gris ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA !

Bouh!

Ce furent, on s’en doute, des hoquets d’indignation bien légitimes qui secouèrent le pays ; une telle provocation, un tel message de haine et de rejet de l’autre ne pouvait être accepté au pays des droits de l’Homme !

Aussitôt des comités républicains de vigilance se mirent en place, afin de lutter contre la bête immonde dont le ventre était toujours fécond d’où étaient sorties les heures les plus sombres (ou quelque chose comme ça).

De même, de courageuses personnalités, ou bien de simples citoyens engagés, n’hésitaient pas à donner de leur temps pour se rendre dans les écoles et prêcher aux jeunes élèves, qui pouvaient se laisser influencer par la bête, ce qu’était la Vérité officielle.

C’est ainsi que dans une petite école primaire de la région parisienne :

Instituteur : un peu de silence les enfants, s’il vous plait ! Je vous prie d’accueillir monsieur Lilian Thuram qui a eu la bonté de venir vous voir pour vous parler de la tolérance ! Comme monsieur Thuram est une célébrité internationale, je vous demande d’être bien conscients de l’honneur qu’il vous fait !

Cartman : qui ça ???

Instituteur : Lilian Thuram, Eric, et quand on est bien élevé on ne dit pas « qui ça » !

Kenny : MmmmMmmmmMMMm ?

Instituteur : non Kenny, ce n’est pas une star du X, c’est un ancien footballeur !

Thuram (faisant son entrée avec un journaliste et un cameraman) : bonjour les petits enfants noirs ! Tiens, y a quand même beaucoup de blancs ici…

Cartman : ouah ! Y a la télé !!! J’vais être célèbre !

Instituteur : les enfants, monsieur Thuram est venu vous faire une déclaration très importante ! Alors concentrez-vous sur ce qu’il va vous apprendre !

Stan : on est obligé d’écouter ?

Instituteur : oui Stan, parce qu’après vous aurez une interrogation écrite sur ce que monsieur Thuram va vous dire !

Stan : fait ch’…

Thuram (d’une voix mielleuse) : alors les enfants, j’ai une question à vous poser : combien, selon vous, le ciel peut-il prendre de couleurs différentes ? Oui le petit garçon avec le chapeau vert ?

Kyle : il est si moche que ça, Ribery, m’sieur ?

Instituteur : Stan ! Tu te tais et tu réponds à la question – enfin, je me comprends ! - au lieu de dire n’importe quoi! (A Thuram) Ne faites pas attention, ils sont un peu dissipés…

Thuram : oui, les enfants blancs sont souvent insupportables… alors, pour faire court, les enfants, la réponse est : « une seule », car les couleurs du ciel n’existent pas ! Ainsi donc il n’y en a qu’une et c’est toujours la même, et quand elles sont différentes elles sont pareilles car la différence est une source d’enrichissement ! En résumé le ciel n’a pas de couleur, mais elles sont toutes différentes tout en étant égales et uniques !

Stan : c’est pas très clair !

Journaliste (au cameraman) : je crois qu’on va couper cette partie au montage…

Thuram : oui, le petit garçon (ou la petite fille) étrange avec l’anorak orange ?

Kenny : MmmmMMmmmmMMmm !

Thuram : non, petit, tu te trompes ! Il n’y a qu’une seule couleur du ciel, ce sont les plus grands scientifiques qui le disent ! Fais attention ! Tes pensées sont nauséabondes !

Kenny : MmmmmmMMMMMM !

Thuram : mais il insiste ce sale petit blanc ! Bon, viens avec moi à la fenêtre (tenant Kenny à bout de bras) là, tu vois bien que le ciel n’a qu’une couleur !

Mais hélas, le pauvre Kenny glisse entre ses mains et vient terminer sa chute du troisième étage empalé sur une grille de la cour de récréation…

Thuram : oups, désolé…

Stan : oh mon Dieu ! Il a tué Kenny !

Kyle : espèce d’enfoiré !

Instituteur : ça devient répétitif, quand même…

Journaliste (toujours au cameraman) : ça aussi, fais-moi penser à le couper au montage !

Thuram (consultant sa montre) : bon, ce n’est pas tout, j’ai encore d’autres classes à manipu… je veux dire à visiter, je dois y aller. Désolé les enfants, je n’ai pas le temps pour les autographes ! (à l’instituteur) N’oubliez pas de dire à votre directeur : le chèque de vingt mille euros libellé à mon nom, d’accord ? (Il sort).

Société de conseil Thuram & co : filiale d'Afflelou spécialisée en antiracisme^TM sélectif

Comme on peut l’imaginer, les déclarations de la bête avaient fait l’effet d’une bombe, et les glorieux résistants au fascisme avec seulement soixante-huit ans de retard se relayaient sur les plateaux de télévision pour appeler au sursaut citoyen :

Mélenchon (tenant Alexis Corbière en laisse) : allez Alexis, comme à la répétition : vas-y de ta petite larme… et si tu n’y arrives pas cette fois, pense à quelque chose de triste, par exemple… je ne sais pas moi… la guerre nucléaire, le chômage à 50%, une pandémie mortelle, … ou même pire, Castro qui prend froid ou un militant du Front de Gauche qui passe chez Marine !

Bourdin : alors Alexis Corbière, quelles sont vos réactions face aux déclarations de la bête ? Vous avez l’air bouleversé en tous cas !

Corbière : jeu… coment vous voulais que… que je garde mon sant froit dans un momend pareille ? jeu.. sniffe !... je suis absolumment horifier par cette histoire… sniffe !... vous... vous render conte ! Dire que quant il fais bau le ciele est bleu et que quand il fait mauvai le ciele est grit… sniffe !... mais c’est du colorisme vous comprener ! On ne peut laissé passé cela ! sniffe !

Mélenchon (en lui donnant un morceau de sucre) : bien, Alexis, bien ! Bon dépêche-toi, on a aussi le 20h de TF1 à faire !

Les personnages les plus importants de l’État, mis au courant de ces déclarations choquantes, ne restaient pas sans rien faire. C’est ainsi qu’en conseil des ministres :

Hollande : alors… euh… nous sommes réunis… euh… pour évoquer un sujet grave… euh…

Valls : pourrais-je savoir pourquoi personne ne se met à cote de moi ??? Nous sommes pourtant soixante-dix-sept ministres et cent quarante-deux sous-secrétaires dans ce gouvernement ! Il n’y a pas assez de place pour tout le monde !

Peillon : euh… on ne savait pas comment te le dire, mais tu sens le gaz…

Hollande : … je disais donc…

Ayrault : c’est inqualifiable, vous vous rendez compte ! Lors du dernier accident de train en banlieue des jeunes ont fait les poches des victimes, et ont même balancé des cailloux sur les secours et les forces de l’ordre !

Taubira : ça va, ils s’amusent, il faut bien que jeunesse se passe ! On ne va tout de même pas les mettre en garde-à-vue pour si peu !

Montebourg : et sinon tout le monde… enfin ceux qui m’écoutent… pour Moulinex, on fait quoi ?

Valls : ben non, surtout que je n’ai pas assez de policiers pour ça… tous mes effectifs sont occupés à verbaliser les automobilistes ou à arrêter ceux qui se promènent avec un T-shirt de la « Manif pour tous », il faut savoir hiérarchiser les priorités !

Taubira : et puis de toutes façons je n’ai pas assez de places en prison alors…

Ayrault : mais non, ça on s’en fout ! Le problème ce n’est pas ce qu’ont fait ces jeunes, c’est que les gens soient au courant ! Il y a eu des fuites ! Si les Français commencent à être informés, ça devient grave !

Hollande : en fait… euh… je voulais parler de…

Duflot (avec les larmes aux yeux) : personne n’a vu mon téléphone portable ? Mon dieu… j’espère que je ne l’ai pas oublié à la maison, avec mon andouille de compagnon qui risque de tomber dessus et de tweeter encore n’importe quoi... le problème avec lui c’est que je ne peux lui offrir que des jouets pour les gosses de moins de trente-six mois, sinon c’est trop dangereux !

Montebourg : il y a quelqu’un qui fait attention à moi, là ???

Hollande : … en fait le sujet du jour c’est…

Filippetti : qu’est-ce que c’est chiant ministre de la culture ! Pourquoi j’ai accepté ce poste ??? En fait je pensais que je devrais m'occuper de jardinage et de potagers, que ce serait sympa quoi... si j'aurais su ! En plus je n’y connais rien, moi ! Tenez, je viens de recevoir une demande de subvention pour un festival de théâtre Nô… il parait que ça vient du Japon… enfin je n’en sais rien… je ne sais même pas où c’est, d’abord !

Hollande : euh… je crois que j’y suis allé mais je ne suis pas sûr… en tous cas je sais que la capitale c’est Pékin ! Ou Le Caire ? non, ça c’est celle de la Tunisie…

Duflot : oh, c’est loin, c’est dans l’hémisphère sud…

Filippetti : dans l’hémisphère sud ? C’est un pays pauvre alors, donc une source d’enrichissement inestimable pour le peuple ignorant, nauséabond et facho… subvention accordée !

Touraine : on ne pourrait pas ouvrir une fenêtre, là ? Il fait une de ces chaleurs !

Montebourg : je vous signale que je n’ai pas mis de pantalon et que je porte un magnifique string léopard ! Bon… toujours aucune réaction…

Ayrault : non, gardons les fenêtres fermées, avec les manifestants dehors qui passent leur temps à nous huer et à siffler on ne s’entend plus !

Hollande : …euh… youhou ! Le chef c’est… euh… c’est moi ! Je… je suis en train de vous parler là ! J’aimerais bien que l’on fasse attention à moi !

Montebourg : ah, c’est chiant, hein ?

L’opposition, bien entendu, n’était pas en reste et, formant une sorte d’union sacrée avec toutes les forces de progrès, communiait dans un vibrant élan républicain, pour contrer la bête immonde :

Copé (en haillons, faisant la quête avec une sébile dans le métro) : mesdames et messieurs, pardon de vous déranger durant votre trajet, mais je vous demande juste un euro ou deux, ou bien un ticket restaurant, pour alimenter les caisses noires de l’UMP et ce, afin de rester digne, à défaut de rester propre, merci !

Fillon (à l’autre extrémité du wagon) : mesdames et messieurs, surtout ne donnez rien au sinistre gueux qui vient ainsi vous importuner ! C’est un bon à rien ! Moi, en revanche, je suis digne de votre confiance ! Ah et puis aussi, si jamais vous croisez un gnome hideux et machiavélique répondant au nom de Nicolas, n’hésitez pas à le pousser par inadvertance de ma part sous une rame. Je dis bien par inadvertance afin que cela ait l’air d’un accident ! En vous remerciant... !

A la télévision, de courageux animateurs et présentateurs faisaient bloc pour informer les téléspectateurs du danger représenté par la bête. C'est ainsi que, dans le local où se réunissaient les très talentueux auteurs des « Guignols de l'Info » :

Auteur#1 : franchement c’est trop bien d’être un mec branché, sympa, cool, ouvert et moderne comme moi, qu’est-ce que je m’aime ! Oh oui ! Oh oui… !

Auteur#2 : oauis, franchement, je ne comprends pas comment il peut y en avoir qui ne pensent pas comme nous, tellement qu’on est géniaux, ça craint ! On représente quand même l’esprit Canal ! On n’est pas n’importe qui ! Oh oui ! C’est bon... !

Auteur#3 : c’est vrai, tous ces ringards réacs qui ne nous aiment pas parce qu’on est tellement supérieurs à eux, et trop sympas et je… euh… dis Raoul, tu peux me rendre ma main, là ? Moi aussi j’aimerais me… enfin tu vois, quoi…

Auteur#1 : oh oui ! oh oui !... ah pardon, j’ai confondu avec la mienne, dans le feu de l’action… attends bouge pas, je vais te la laver…

Auteur#3 : c’est bon, je peux le faire moi-même, j’ai l’habitude moi aussi…

Auteur#2 : bon, par contre les mecs, on a un problème… l’audience de l’émission est en chute libre depuis quelques années, je viens de voir les chiffres… je crois que notre humour est trop élaboré et subtil pour le public ! Nous sommes des artistes maudits de l'humour en quelque sorte...

Auteur#3 : fais voir ? Wahou ! 3% de part de marché ! Tout de même c’est beaucoup ! Je ne savais pas qu’on avait autant de fans !

Auteur#1 : et puis ça fait toujours 3% de plus que l’audience de ce blog…

Auteur#2 : euh… en fait une enquête a été menée, et elle a montré que 72% dudit public est en réalité composé de bras cassés dont la télévision est en panne et est restée bloquée sur Canal+… ce qui fait que 57% de ceux-ci ont préféré se défenestrer à l’idée de devoir nous regarder 24h sur 24

Auteur#1 : ah… je me disais aussi…

Auteur#2 : ouais… euh… sinon les gars, personne n’aurait du sopalin ?

Non, ne partez pas, il pourrait y avoir une blague drôle dans l’émission!

De leur côté, de généreux artistes engagés luttaient avec leurs mots et leurs idées, pour faire triompher le Bien et la tolérance face à l’obscurantisme…

Bertrand Cantat (entouré de ses musiciens) : les mecs, l’heure est grave ! Les fascistes sont à nos portes ! Vous avez entendu ce qu’a osé dire la bête ??? Nous, Bertrand Cantat, conscience universelle super cool de l'humanité et modèle à suivre ultime, nous ne pouvons le tolérer ! Vous savez quoi ? Nous (dans le sens « vous » et « nous ») devons apporter nous aussi notre pierre à la lutte contre le Mal ! Il nous faut composer des chansons pour avertir le public ! Si nous ne faisons rien, des hordes de nazis vont venir jusque dans nos bras égorger nos filles et nos compagnes ! Et nous, Bertrand Cantat, des sales types qui butent les femmes, nous ne pouvons pas l’accepter !!!

De courageux citoyens se constituaient également en association afin de faire barrage au bruit des bottes que l’on allait bientôt entendre dans nos rues. C’est ainsi que dans le local de l’association « Ras la bête », créée tout spécialement pour cette raison :

Président (devant les militants) : camarad-e-s ! Le fascism-e ne passera pas ! Faisons tous le serment que nous nous battrons jusqu’au bout pour empêcher nos ennemi-e-s mortel-e-s de diffuser leurs idé-e-s nauséabond-e-s dans la population ! Faisons le serment de les éliminer, au besoin, si la défens-e de la démocrati-e, de la toléranc-e et de la liberté d’expression est à ce prix ! Mais en fait, si je vous ai reuni-e-s, c’est pour vous parler d’une décision important-e : devant l’imminenc-e de la menac-e fascist-e prêt-e à fondr-e sur nous, nous avons décidé de rentrer dans la clandestinité et de prendr-e le maquis, comme nos glorieux ainé-e-s ! La liberté et l’independanc-e sont à ce prix ! Plus de contact avec cette société qui génèr-e la hain-e ! Vive la liberté et l’anarchi-e ! Bon, par contre, il faudra penser à communiquer notre nouvell-e adress-e au conseil général, histoir-e de continuer à percevoir les chèqu-e-s de subvention…

L’esprit de résistance gagnait en outre les établissements scolaires, surtout les collèges et les lycées ou les adolescents se dépensaient sans compter, car c’est bien connu, à quinze ans on possède une telle maturité et une telle expérience de la vie que l’on peut servir de guide aux adultes naïfs et quelque peu perdus devant la complexité du monde moderne…

En effet, au sein d’une manifestation lycéenne d’une grande ville de province :

Élève#1 : ^o^ MDR !!! C TRO LOL LA MANIF ALOR KON AURÉ COUR 2 MAT A LA PLASS !!!

Élève#2 : è_é OUÉ MÉ ATTENTION ON FÉ CA CRIEU, C PA POUR RIGOLÉ, C POUR LA LUT KONTR LÉ FACHO !

Élève#3 : é_è OUÉ CRIEU CHUI TRO VENER KYA DES MECS KI SON D FACHO, TRO DEG !

Élève#4 : è_é OUÉ, GRAV, LA BET ON TENKUL ! NIK LA BET ^o^ MDR ! MDR !!!

Élève#5 : dites, vous autres, pourquoi vous parlez tous en langage SMS ? Il y a des moyens de s’exprimer autrement quand c’est à l’oral, vous savez !

Élève#6 : o_O C KI C’RELOU ???

Élève#7 : è_é OUÉ CRIEU CHUI SUR KCÉ 1 NAZI !

Élève#1 : è_é

Élève#2 : è_é

Élève#3 : è_é

Élève#4 : è_é

Élève#5 : é_è… TRO PA ! CT POUR DEKONÉ ! ^o^ MDR MDR !!! TRO TRO LOOOOOOL !!!

Élève#8 : ^o^ G TRO LA KLASS AVEK MON TSHIRT CHE GUEVARA ASHTÉ CHÉ CELIO, ET MON POSTER 2 PIER LOREN DAN MA CHAMBR, CHUI TRO 1 REUBEL ! GRAV !

Élève#7 : O_O C KI PIER LOREN ???

Élève#9 : ^o^ MOI OSSI MON TSHIRT CHE GUEVARA IL EN JET GRAV ! CHUI TRO OUF ! C LA REVOLUSSION! A MOR L KONFORMIST !

Élève#10 : ^_^ HE KEVIN ! TA PA VU GNIFER ? FO KE JLUI KOZ !

Élève#11 : ^_^ OUÉ L É DAN LA KEU DLA MANIF !

Élève#10 : ^o^ MDR !!! C NORMAL GNIFER M LÉ KEU ! LOL !!!

Élève#11 : ^o^ OUÉ TROP MOR 2 LOL ! TU LA TROUVRA FACILMEN L A 1 TSHIRT CHE GUEVARA KOM LE MIEN É LE TIEN !

Élève#10 : é_è EUH… TU VEU DIR KOM TOU LMOND ICI KOI !

Un peu plus loin, dans une ruelle, un autre lycéen qui s'était retrouvé isolé de la manifestation avait eu la chance de faire la rencontre fructueuse de sympathiques jeunes issus de la diversité et futurs prix Nobel, avides d'échanges culturels et d'enrichissement mutuel :

Futur prix Nobel#1 : ton portable, gros bâtard !!!

Lycéen chanceux initié à richesse de la diversité : T_T AÏ AÏ AÏ G MAL !

Futur prix Nobel#2 : wesh ! T'en veux encore sale babtou ? Tiens prends ça dans ta face de craie !

Lycéen chanceux initié à richesse de la diversité : X_o OUÏ ! AÏ !

Futur prix Nobel#2 : tatane lui bien sa gueule a c'gros bâtard de raciste qui m'a r'gardé dans les yeux !!!

Lycéen chanceux initié à richesse de la diversité : O_o AÏ ! AÏ MÉ JKOMPREN PA CHUI DVOT KOTÉ CONTR LA BET ! CHUI 1 ANTIFA !

Futur prix Nobel#1 : ah ouais ? Ben prends ça quand même ! Et n'oublie pas d'me filer ton portable gros blaireau !

Lycéen chanceux initié à richesse de la diversité : T_T OUÏ ! LE... LE VOALA !!!

Futur prix Nobel#2 : sur le Coran j'te jure on peut plus sortir d'nos jours sans être agressé par un sale bâtard de raciste ! Tiens !!!

Lycéen chanceux initié à richesse de la diversité : X_X ARGL ! PARDON MSIEU !

Bref, le pays entier se mobilisa, noblement, majestueusement, pour contrer la menace fasciste qui s’apprêtait à fondre sur le pauvre peuple désemparé, tant et si bien que la bête et son armée reculèrent, penauds et honteux, mais avec la rage au cœur.

La démocratie et la fraternité avaient gagné !

La France retrouva sa tranquillité et ses banlieues, enflammées par la provocation de la bête retrouvèrent leur calme et leurs trafics habituels. Les mois s’écoulèrent ainsi, paisibles et sereins.

Mais un jour, hélas, la bête immonde remonta à la tribune, et la petite phrase qu'elle prononça alors provoqua de nouveau l’indignation de la France de la justice et des droits de l’Homme qui sonna une fois de plus le tocsin en décrétant l’alerte générale :

La bête (avec un rictus haineux, et la bave aux lèvres) : DEUX ET DEUX FONT QUATRE !!!!

La menace menaçante menaçait de plus belle, encore et toujours…