Palais de l’Élysée
:
Hollande :
mmmmmm…. Voyons…. Spécialité corrézienne
de soufflé au fromage à
base de flanc, en huit lettres… ça commence par “HOL” et ça
finit par “NDE”… non, je ne vois pas… l’holainde?
L’holtonde?
Ayrault (faisant son
entrée avec moult dossiers sous les bras) : bon François,
désolé de te déranger pendant que tu fais tes mots-croisés,
mais on a du boulot, tu vois!
Hollande :
euh… mais je travaille figure-toi que je me cultive! Les
cruciverbistes, de par leurs loisirs exigeants, font souvent partie
de l’élite je te ferais remarquer!
Ayrault (ironique) :
Élite? L’agence de
mannequins?
Hollande :
c’est malin! Bon, qu’est-ce que tu veux alors?
Hollande (lisant) :
ah oui, évidemment, le CRAN, "l’association des français de
couleurs",… bien entendu, toujours les mêmes…
Ayrault :
qu’est-ce qu’on fait, on les arrose de subventions
publiques comme d’habitude pour qu’ils ferment leurs gueules?
Hollande :
et ça... "le mouvement des français d'origine aborigène" ???
Comme en Australie ? Il y en a ?
Ayrault :
oui, ils représentent 0.00014% des français et refusent
d’être négligés. Ils exigent un nombre de ministres d'origine
aborigène à raison de leur
poids démographique.
Hollande :
et bien ça va être simple d'en nommer 0,00014% ! Il faudrait que j'en trouve un avec un seul ancêtre australien lointain pour espérer approcher les proportions ! Je ne vais
quand même pas demander à
chaque candidat de me fournir son arbre généalogique ?
Ayrault : on
pourrait pratiquer des tests ADN, mais j'entends déjà les
associations des droits de l'homme hurler... même si dans notre cas
c'est pour la bonne cause !
Hollande :
attends… le "Conseil Représentatif des Associations
d’Homosexuels Africains Albinos Unijambistes"? Ça existe?
Ayrault : oui,
et eux ils déplorent qu’aucun député ne réponde à
leurs critères!
Hollande :
dommage qu’il n’y ait pas un “Conseil des Associations
de Bras Cassés”, parce que là,
niveau représentativité, le PS est champion toute catégorie!
Ayrault : euh
si là, regarde, au bas de la
page, tu vois?
Hollande :
ah effectivement, ils y sont, mais qu’est-ce qu’ils nous
reprochent alors?
Ayrault : et
bien les bras cassés du PS
(pléonasme?) sont tous blancs justement!
Hollande :
il doit bien y a voir un ou deux noirs albinos parmi eux, non?
Ayrault : oui
mais ils ne sont pas unijambistes…
Hollande (criant
mollement) : ah mais ils
commencent à me pomper l’air
à la fin !!! Et là
c’est quoi? Le … GAMTM???
Ayrault : c’est
le Groupement des Associations des Moines Tibétains du Maghreb,
François. Eux c’est un peu particulier, ce sont des musulmans
bouddhistes qui croient que le Dalaï-lama est la réincarnation de
Mahomet. Ils font d’ailleurs leurs cinq prières par jour tournés
vers Lhasa et ils appellent au boycott des produits israëlo-chinois.
Bon enfin je n’ai pas tout compris, mais ils se sentent discriminés
eux aussi. Aucun ministre ni aucun député ne fait partie de leurs
rangs!
Hollande (soupirant) :
tu sais Jean-Marc, je me demande parfois ce qui m’a pris de poser
ma candidature à la
présidence de la République
Ayrault : c'est
vrai, j’ai de plus en plus l’impression que Sarkozy a fait
exprès de perdre. Je me souviens l’avoir vu ricaner, le jour de
ton investiture, quand il s’est engouffré dans la voiture et qu’il
a quitté l’Élysée…
Hollande :
et en plus de tous mes soucis, voila que Valérie et Ségolène
se crêpent le chignon. Comme si cela ne me suffisait pas!
Ayrault : oui,
toute la France le sait maintenant… dis donc François, ça remonte
à loin cette histoire, non?
Hollande (grave) :
Jean-Marc, rappelle-toi déjà à
l’école…
Bref accords de harpe
et image qui se brouille. Nous nous retrouvons dans une petite classe
de maternelle, dans la France des années cinquante...
Instituteur : bon
les enfants soyez sages, il nous faut maintenant élire le délégué
de la classe! Après vous pourrez faire du coloriage! (à
part) ah les enfants de maternelle sont encore plus difficiles à
se farcir que les élèves du primaire, n’est-ce-pas Monsieur Toc?
(tout haut) bon, qui se présente?
Petit Sarkozy
(pléonasme encore?) : MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI!
MOI! Moi m’sieur ! C’est vrai quoi, si j’avais déjà de
la barbe je penserais tout le temps à
être délégué en me rasant le matin!
Petit Hollande : moi
monsieur, je suis candidat!
Petite Ségolène (avec
une capuche rose et levant la main) : MmmmmmMMMmmmMMMMM!!!
Petite Trierweiler : ta
gueule la morue, c’est François qui sera élu délégué, et pas
toi! Hein t’es deg' que ton amoureux il m’a fait des bisous
derrière le bac à sable,
hein?
Petit DSK : hé
Valérie, tu aimes aller jouer derrière le bac à
sable? Moi je connais des jeux encore plus rigolos, et je te
montrerai quelque chose si tu viens avec moi dans les toilettes des
garçons!
Petite Anne Sinclair :
attends Domi, si c’est la même chose que tu m’as montrée à
moi, à ma sœur, à
ma cousine et à toutes mes
copines, tu vas encore avoir des pépins! J’ai pas envie de venir
te récupérer dans le bureau du surveillant comme la dernière fois!
Petit DSK : ouais
mais c’est pas grave, parce que tes copines elles sont super bonnes
bien foutues bien roulées bien
gaulées PACM
sympas, alors ce serait cool si tu pouvais les inviter à
mon prochain goûter d’anniversaire…!
Petite Anne Sinclair
(triste) : mais c'est moi ton amoureuse !
Petit Bayrou : moi
monsieur Garrison, moi aussi je suis candidat!
Instituteur : tiens,
tu es nouveau toi, non? Je crois bien que c’est la première fois
que je te vois!
Petit Bayrou (triste) :
ben euh... non, je suis arrivé en même temps que les autres!
Petite Carla Bruni :
monsieur Garrison! Ma maman m’a appris une nouvelle chanson, je
peux la chanter?
Instituteur : non
ma petite Carla, ce n’est pas le moment, et puis souviens-toi que
la dernière fois que tu as chanté quelque chose, le personnel de
l’établissement a cru que l’on faisait sonner l’alarme
incendie et on a dû évacuer
tout le monde. Ce fut un sacré bord… je veux dire désordre !
On a perdu beaucoup d’élèves et on en recherche encore, donc
c'est non!
Petite Marine : moi
monsieur, je veux aussi me présenter!
Petit Mélenchon
: et ben alors moi je me présente aussi, exprès pour t’embêter,
na!
Petite Ségolène (à
François) : MMmmmMMMmmmmMMMM!!!!
Petit Hollande : quoi ?
Mais non Ségo, jamais je
n’ai dit que j’allais me marier avec toi quand je serai grand!
J’ai juste dit que quand j’aurai des bourrelets et des poils
ailleurs que sur ma tête je me mettrai avec une fille que tout le
monde trouvera super énervante, et à
qui tout le monde voudra mettre des claques, je ne parlais pas
forcément de toi, est-ce que
c’est mon genre de faire des promesses précises?
Petite Trierweiler : ha
ha, petite garce, petite traînée, petite s… (oui j’en ai du
vocabulaire à
mon âge!), tu vas
voir ce que je vais dire sur toi dans le journal de l’école (oui
enfin quand j’aurai appris à
écrire…)!
Petite Ségolène :
MmmmmmMMMmmmMMMMMM!!!!
Petit Bayrou : alors
mon programme, je ne sais pas trop ce que je veux faire, mais bon
j’aimerais bien être délégué, comme ça les autres ils
arrêteront de se moquer de moi!
Petit Hollande : non
Ségo, ne dis pas des choses
comme ça, ce… ça fait mauvais effet, tu comprends, je veux
rassembler et être le délégué de tous les éleves, pas seulement
celui de ceux qui auront voté
pour moi! Hein ? S'il te plaît, est-ce que tu peux respecter
mon autorité, dis Ségo ?
Et... et je te donnerai la moitié
de mon goûter !
Petite Aubry : ho
le p’tit gros, tu les tiens tes amoureuses?
Petit Hollande (ne
sachant quoi faire) : mais
euh... d'abord je... euh... je t’embête, et je rentre à
ma maison !
Petite Aubry :
ben pourquoi tu restes là alors ?
Petit Hollande : euh...
la cloche elle a pas encore sonné !
Petit Sarkozy : …
et je dirais pour conclure, la classe de monsieur Garrison tu l’aimes
ou tu la quittes!
Petite Marine
(pleurnichant) : hé!
M’sieur c’est pas juste, il m’a piqué mon programme!
Petit Mélenchon
: ouais ben toi Marine t’es qu’une grosse facho!
Petite Marine
(tellement étonnée qu’elle en oublie de pleurer) : ça veut
dire quoi facho?
Petit Mélenchon
: euh… je sais pas, mais c’est ce que mon papa il dit tout le
temps quand quelqu’un est pas d’accord avec lui, et moi j’aime
bien mon papa alors je fais comme lui!
Petite Trierweiler : …
et d’abord tu sais quoi Ségo?
Ta poupee BarbanTM que tu ne retrouves plus, et ben c’est
moi qui te l’ai prise, et je l’ai écrabouillée avec un gros
marteau, ah ah ah!
Petite Segolène
(pleurant, mais avec la capuche ça ne fait pas une grande
différence) : MMmmmmMMMMMMmmm!!!!
Petite Trierweiler :
… et c’était ce marteau, tu vois, et tu vas le voir de très
près le marteau, tiens, regarde!
Elle lui lance de
toutes ses forces l'outil que Ségolène reçoit en pleine figure. La
malheureuse petite fille s’effondre dans une mare de sang.
Petit Hollande : oh
mon dieu, elle a tué Ségolène!
Petit Ayrault : espèce
d’enfoirée!
Petite Aubry :
chic!
Petit Cheminade :
Monsieur Garrison, je peux être candidat pour être délégué, moi
aussi?
Retour au présent…
Ayrault : oui
je me souviens, déjà à
l’époque ce n’était pas facile…
Hollande : je ne te
le fais pas dire Jean-Marc. Bon, retournons au boulot alors…. Tiens
il y a une “association des pygmées talmudistes rouquins
parachutistes ambidextres cueilleurs de fraise et adeptes de
l’échangisme avec les possesseurs de poissons rouges”, mais ils
sont combien là-dedans???
Ayrault : euh...
en fait ils ne sont qu’un, mais ils ont un pouvoir de nuisance
assez important. Figure-toi qu’ils sont… enfin qu’il est l’un
des responsables de la branche française de Wikileaks et qu’il
menace de tout balancer sur toi si les membres… enfin le membre de
son association n’est pas représenté dans mon gouvernement.
Hollande (s’épongeant
le front) : je vois… manquerait plus que l’association
des déficients mentaux s’y mette et ce sera le bouquet !
Ayrault : euh…
elle a également menacé de faire pression, et nous avons eu toutes
les peines du monde à leur
faire comprendre que si aucun membre du front de gauche n’était
présent parmi mes ministres c’était parce qu’eux mêmes ne
voulaient pas participer. Heureusement on a réussi à
leur faire entendre raison, et crois moi, raisonner un syndicat CGT
d'handicapés mentaux (quoi ? Encore un pléonasme?) ça te
prend bien la journée…!
Hollande :
mais qu’est-ce qu'il m’a pris de déclarer que la chance de
la France c’était sa diversité???
Ayrault : tiens
François, tu remarqueras au passage que ces gens qui se déclarent
outrés que la diversité soit en sous-effectif en politique ne
voient en revanche aucun inconvénient
à
ce qu’elle soit en sur-effectif dans l’équipe nationale de
football censée nous représenter dans les grandes compétitions
à
l’étranger, et pourtant l
à aussi on ne peut pas dire que cette équipe soit une image fidèle de la véritable population de la France.
Ils hurlent d'ailleurs au scandale lorsque l'on parle d'instaurer des quotas de blancs, et pourtant c'est exactement ce qu'ils exigent pour eux-mêmes…
Hollande :
je le sais parfaitement Jean-Marc, mais tu sais bien que nous
n’avons le droit d’être choqués que dans un seul sens et…
(relisant la feuille de papier) tiens? Une association du bon sens?
Qu’est-ce-que c’est?
Ayrault : oh
rien, un groupuscule d’originaux qui prétendent que l’on ne peut
pas gouverner éternellement à
crédit, et qu’il faut savoir faire preuve de raison, de
lucidité, de fermeté et de rigueur quand on prétend mener le
destin d’une grande nation.
Hollande :
décidément qu’est ce qu’il y a comme types bizarres dans
ces associations! Et qu’est-ce qu'ils veulent, eux???
Ayrault :
et bien ils sont juste
agacés que depuis le temps qu’il y a des gouvernements de type
socialiste sur Terre, aucun d’eux n’a jamais voulu faire appel au
moindre bon sens pour gouverner…