Montebourg mouille le maillot

« Qu’est-ce qu’il y a ? Ça vous étonne Arnaud Montebourg qui pose avec une tenue de bagnard (même si certaines mauvaises langues n’hésitent pas à dire qu’un responsable socialiste en repris de justice ce n’est pas particulièrement dépaysant, mais enfin bref…) ? Alors sachez, bande de niais, que je donne de ma personne, que je vends même mon corps pour la France ! Ben oui, ce n’est pas parce qu’on est à la tète d’un ministère à la con dont le nom ne veut rien dire, et que personne ne sait à quoi il sert qu’il ne faut rien faire ! Donc moi, Arnaud Montebourg, j’ai décidé d’agir pour montrer que je suis vraiment un vrai ministre avec une cravate (oui enfin pas là maintenant, mais vous voyez l’idée !), un bureau, une secrétaire, un chauffeur, une imprimante, une corbeille à papiers, une lampe de bureau, un mixeur et tout et tout..., et que je sers vraiment à quelque chose (mais à quoi… ça je sais pas…), et que je suis là à cause de grâce à mes compétences, et que ce n’est surtout pas parce qu’il y a cinq ans j’ai dit que le seul défaut de Ségolène Royal c’était son compagnon que François a voulu se venger et se foutre de ma gueule en me nommant à ce poste ! Non ! Mon ministère est un ministère sérieux, un ministère-clé ! La clef de voûte, même, de ce gouvernement, c’est-à-dire que sans moi tout s’effondre (oui bon d’accord, avec moi tout le monde est effondré aussi, c’est vrai, mais bon…). Alors donc si je fais l’andouille, là sur la photo, ce n’est pas parce que je participe à un shooting pour le magasine Têtu ou pour Jean-Paul Gaultier, non, c’est uniquement pour parler de nos produits bien français qui valent largement la camelote des bridés et je… hein ? Quoi ? Ah… on me dit à l’instant que ce que je porte ne s’appelle pas une tenue de bagnard, mais une « marinière »… bon, alors le premier petit malin qui en profite pour me sortir une vanne du genre « Hé, Arnaud ! Tu sais que ça te moule bien la marinière ? » il se reçoit mon poing dans la gueule, c’est clair ??? »