Quand Martin arriva à son bureau le lendemain, sa première action, avant même de prendre son café au distributeur, fut de se précipiter sur son ordinateur pour retrouver la vidéo dudit rapeur.
Traquer les sites aux messages déviants présentait cet avantage de lui laisser toute liberté de se promener sur le réseau Internet sans se soucier d'être surpris par son chef de service. Il ne lui fallut que quelques minutes pour retrouver le clip amateur, mais il n’avait pas le courage de cliquer dessus et subir une seconde fois l'intégralité du morceau. En fait il s'intéressait davantage au profil du posteur de la vidéo, « librepenseur69 ». « Tiens, un Lyonnais » se dit-il.
Il remarqua que l’une des vidéos que l’internaute proposait était un discours organisé lors d’un rassemblement du PORC. Le PORC… le parti auquel le sociologue d’hier soir appartenait...
La vidéo montrait la présidente du mouvement, Houria Boujdeula, occupée à haranguer la foule (dix-huit) des participants lors de la fondation du nouveau parti :
Houria Boujdeula : Le PORC. est à venir !
Le PORC, c’est le Parti des Occupants de la République Colonisée ! Avec le PORC dont est extrait le SAINDOUX (Syndicat Autonome des Indigènes Noirs Désirant un Ordre Utopique et Xénophile) nous appelons les Algériens, les Tunisiens, les Maliens, les Congoliens à lutter contre les Franciens de souche et à s’unir sous un même emblème : la banane ! Ce fruit tropical qui symbolise l’exploitation des peuples indigènes par l’occident blanc et que nous devons nous réapproprier ! Avec le PORC soutenez la construction d’une république bananière, une république qui nous ressemble ! Bientôt nous fusionnerons avec la LACHE (Lutte Antiraciste des Comités Humanistes Engagés) et le GROS (Groupement Radical d’Opportunistes Sociaux) avec pour parrains des intellectuels d’envergure internationale comme le chanteur Cali et nous formerons un mouvement fort et craint!
Chacun d’entre nous sera fier d’être un apparenté GROS-PORC-LACHE en combattant pour nos valeurs ! Déjà dans de nombreuses banlieues nos comités d’actions respectifs s’unissent et se défendent contre les agressions iniques et souchiennes des hordes de vieillards hargneux, d’handicapés nazis et de femmes impudiques, comme dans cette affaire du Noctilien où un paisible petit groupe de quinze courageux indigènes a réussi à mettre hors d’état de nuire toute une horde sauvage constituée de rien moins qu’une octogénaire handicapée fasciste et son caniche d’attaque (souchien et islamophobe) qui osaient les provoquer en mangeant sous leurs yeux une boite de CanigouTM même pas halale (enfin, surtout le chien) !
Alors tous ensemble disons non au cochon mais oui au PORC !
Avec le PORC pas de salut pour les souchiens !
Martin fronça les sourcils… le contenu de cette vidéo ne lui disait rien qui vaille. Il tapota quelques secondes, pensif, sur le bois de son bureau, puis il se leva, prenant la direction de la cafétéria, incapable de réfréner une soudaine envie de sandwich au jambon.
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Il était justement question d’Houria à l’autre bout de la ville, au siège du NPA (Nouveau Parti Avarié) pour être plus précis, où une cérémonie était organisée en son honneur, pour la soutenir lors de son procès. En effet, la jeune femme avait été accusée de racisme envers les chiens bâtards ou corniauds, qu’elle dédaignait ostensiblement, et il avait été décidé de lui prouver qu’il n’existait pas de chien de race, seulement des chiens de couleur. Ainsi les dalmatiens, mélanges de blanc et noir, représentaient l’avenir de l'espèce canine, c’est pourquoi il était possible d’affirmer que d’ici quelques siècles, tous les chiens seraient métissés.
Nous retrouvons donc Houria avec ses nouveaux amis, lors d’un colloque saucisse-merguez (halal) :
Houria Boujdeula : Encore merci de m’avoir soutenue lors de mon procès les babt… je veux dire les amis !
Alain Enruine : Oh ben faut bien qu’on trouve une occasion de faire parler de nous sinon tout le monde nous oublierait…
Houria : Oui, tiens d’ailleurs je vous croyais déjà mort Alain !
Alain : Oui, moi aussi… au fait Houria, c'est quoi ce truc immonde que vous portez sur la tête?
Houria : Oh ça? Je vais vous expliquer, c'est très subtil : c'est parce que Tarik Ramafon et moi on travaille en duo, on nous appelle « les nettoyeurs ». Concrètement on fout la m... dans les banlieues à tel point que les souchiens en ont marre et se barrent tous, si bien qu'on réussit ainsi à débarrasser les quartiers de leurs « impuretés », donc si je porte une serpillère sur la gueule c'est pour me rappeler en permanence mon devoir de nettoyer nos cités des souchiens. Tarik lui, avec son look costard-cravate un peu coincé, il a opté pour le balai (mais je ne vous dirai pas où il le met). C'est un moyen efficace de ne jamais oublier notre mission (surtout dans le cas de Tarik). Il faudra que je vous le présente d’ailleurs, il est charmant ! Lui et moi on est copains comme coch… enfin, on s’entend tres bien !
Oliveau Besanceniais (entrant avec une panoplie de Che Guevara pour enfant de huit ans) : Papa ! Alors on la fait la révolution ?
Houria : Oooooooooh qu’il est mimi comme ça… ça donnerait presque envie de l’épargner quand on aura pris le pouvoir et qu’il faudra s’occuper des dhimmis !
Oliveau : Dis papa, c’est quoi un dhimmi ?
Alain : Euh… je ne sais pas, ça n’apparaît nulle part chez Trotsky… ET CESSE DE M’APPELER « PAPA » PETIT C…. JE NE SUIS PAS TON PERE !!!
Houria (tout sourire) : Un dhimmi, petit c… je veux dire Oliveau, c’est comme au Monopoly quand tu joues avec tes amis : à chaque fois que tu tombes sur une case avec des hôtels tu dois payer un impôt, sauf que dans la réalité tu remplaces les hôtels par des mosquées. Tu vas voir c’est très amusant !
Oliveau (avec des étoiles dans les yeux) : Oh oui un jeu de société ! J’adore ça, on commence à jouer quand ?
Houria : Mais on est déjà en train de jouer mon petit Oliveau, et on a déjà tout plein d’hôtels… tu vois là par exemple Paf ! Je viens de tomber sur la rue Myrha, que j’achète, ce qui fait que maintenant tout le quartier de la Goutte d’ Or nous appartient, et donc on en profite pour construire un gros bâtiment. N’hésite pas à venir nous rendre visite ! Au fait tu crois en Dieu n’est-ce-pas ?
Oliveau (tout triste) : Non, Marx il veut pas…
Houria : Oh alors j’ai un autre jeu encore plus amusant pour toi, c’est un peu comme saute-mouton, mais on y joue de manière un peu différente chez nous. Au bled on appelle ca « Aïd el Kebir » et tu va voir, ça va te plaire, tu fais un très bon mouton !
Oliveau : Je préfère jouer à Che Guevara !
Houria : Mais le résultat est le même pour toi ! (à Alain) Dites comment ça se fait que vous ayez un porte-parole avec l’intellect d’un bigorneau, vous n’aviez pas d’autre candidat pour vous représenter ?
Oliveau : Papa, dis-lui que je suis intelligent! J'ai même une maîtrise de lettres et timbres!
Alain : Si, détrompez-vous, on en a des tonnes des comme ça, sauf que c’était le seul volontaire de moins de soixante-quinze ans. Que voulez-vous, il faut bien attirer les jeunes… Mais bon on a du mal à cause de cet enfoiré de fachisse de Conne-Bendit !
Houria : Ah bon ?
Alain : Ben oui, c’est le Mick Jagger de la politique : il a largement dépassé l’âge de la retraite et pourtant il continue à se la jouer « moi je suis jeune et insolent » et à rassembler les foules. Résultat : il surfe sur la vague écolo et il attire tous les boutonneux qui se croient proches de la nature parce qu’ils utilisent du PQ bio ! Pourtant nous aussi on sait recycler… la preuve on transforme notre discours anarcho-coco pour demeuré de douze ans en programme de lèche-cul destiné aux barbus !
Houria : Oui c’est ce qu’on appelle se mettre au « Vert »… hi hi hi (vanne hallale)!
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