Les courses, c'est ma grande passion!

Ce soir là, dans un Kroger (chaîne de supermarchés américains particulièrement répandus dans le Midwest), un étrange individu, l'air vaguement étranger, voire venant d'ailleurs, et certainement patibulaire, étrennant une défroque d’évêque, se présente à la caisse pour régler ses divers achats...

Caissière : Hi! Vous avez votre carte Kroger? *

Moi : hein? Euh... vi vi la voilà **

Ballet mécanique des divers produits passant devant le scanner de la machine, quand soudain...

Caissière : ah ben mince, il y a un problème avec cet article là, oui, les préservatifs... je n'arrive pas à enlever la clé de protection!

Moi : ah euh.... tiens, des... des préservatifs? Parmi.. parmi mes achats? je... j'ai dû me tromper de chariot, euh...ah ah...!

Caissière : attendez je vais tenter une deuxième fois avec mon canif... attendez...

Moi : … ah oui tiens ? Des préservatifs !!! Vous... vous avez...euh... raison, je... je me demande bien ce qu'ils font là hein ! Euh... ils ont dû tomber du rayon dans mon chariot par erreur !

Caissière : ah non mais j'ai beau essayer et ressayer ça ne veut pas marcher... attendez ne bougez pas je vais chercher de l'aide !

Moi : mmm...euh....je euh.... OH! REGARDEZ LÀ, SUR CETTE COUVERTURE DE MAGAZINE PEOPLE! "RIEN NE VA PLUS ENTRE ROBERT PATTINSON ET KRISTEN STEWART"! REGARDEZ TOUS! MON DIEU MAIS C'EST TERRIBLE (Même si je ne sais pas trop qui c'est mais bon...)!!!!!!

Caissière : Matthew, tu peux venir là, j'ai un problème avec l'un des produits qu'a acheté ce prêtre... la boîte de quarante préservatifs en promotion là, oui, tu vois celle-ci, et bien je n'arrive pas à enlever la clé de protection, tu peux essayer?

MOI : euh... et...euh... OH ÇA ALORS! SCARLETT JOHANSSON NOUS RÉVÈLE SON RÉGIME MIRACLE QUI LUI A FAIT PERDRE UNE LIVRE CINQUANTE*** ET SURTOUT SANS LA FAIRE MAIGRIR DU BUSTE! INCROYABLE! VOUS AVEZ VU???

Matthew : Salut Vicky, t'as essayé avec les ciseaux? Attends tu vas voir...

Moi : non mes euh... c'est pas grave hein... je... je peux repasser une autre fois, hein? Genre... euh... sept heures du matin ou dix heures du soir, hein? … hein?

Matthew : non mais c'est quoi ça? Ça veut pas s'ouvrir! Attends passe-moi les autres ciseaux Vicky... non mais monsieur le curé, ne vous inquiétez pas, ça fait cela avec toutes nos boîtes de préservatifs, c'est toujours une horreur pour enlever la clé de protection!

Moi : euh... oui bon... vous savez ce ces prserv... enfin ces choses là ce n'est pas pour moi, hein, c'est... c'est pour un ami... c'est cela, un ami... vous comprenez c'est... euh... son anniversaire... et j'ai pensé que... euh... ça lui ferait plaisir!

Matthew : non... ça ne marche pas non plus avec les ciseaux... Vicky, tu peux appeler Halloway? Il a l'habitude je crois...

Moi : oui... euh... d'ailleurs vous... vous avez du papier cadeau? C'est...euh... c'est pour offrir...

Halloway : Hi, il se passe quoi? Ah, encore une boîte de préservatifs, hein? C'est la plaie ces nouvelles clés de protection ! Bon allez passez-la moi!

Moi : … un gars un peu étrange d'ailleurs... je me demande ce que je fais avec lui... enfin je veux dire c'est une simple connaissance, hein... l’abbé Timonde il s'appelle... et comme il m'a invité chez lui ce soir pour regarder un épisode d'« Inquisito », sa série préférée, je... je ne pouvais pas décemment venir les mains vides et...

Halloway : ah mais flûte enfin****! Ça ne veut pas s'ouvrir ! Ah c'est bien la première boîte de préservatifs qui me résiste!

Matthew : on devrait peut-être essayer avec des tenailles Mister Halloway? Le rayon jardinage est juste à coté et...

Vicky : Mister Halloway, la queue derrière le prêtre s'allonge, je devrais peut-être les passer sur une autre caisse ?

Halloway : allons tout va bien messieurs-dames, c'est juste une boîte de préservatifs un peu résistante, hein ! Ne vous inquiétez pas tout cela va se régler très vite ! Bon Vicky allez me chercher le chalumeau !

Moi : … et bon en fait j'avais eu comme idée de prendre une bouteille de rosé, mais en passant, par hasard je le précise, devant le rayon « hygiène intime », j'ai vu que la boîte de quarante préservatifs arôme « munster et fruits de la passion » était en promotion alors... euh... je me suis dit que cela pouvait faire un cadeau original tout en faisant des économies hein ! Vous me croyez n'est-ce-pas ?

Client# 1 (avec un accent typiquement texan) : ce qu'il faut c'est une bonne grenade, avec ça aucune boîte ne vous résistera, tenez j'en ai une, là sur moi, vous voulez essayer ? Mais cela peut peut-être marcher avec mon Magnum 357... attendez je vais le chercher dans mon pick-up !

Moi : j'aurais peut-être dû prendre la bouteille de rosé finalement...

Client#2 : non ! Ce qu'il faut c'est une tronçonneuse, c'est propre ça ! C'est efficace et ça ne laisse pas de trace ! J'ai d'ailleurs un voisin qui en a une, et bien la police n'a jamais retrouvé les corps !

Moi : … et vous comprenez, ce n'est pas moi qui voulais faire évêque, c'est ma mère qui m'a forcé, je suis incapable de lui désobéir... mais je crois que mon premier véritable traumatisme remonte à ce jour, dans la cour de recréation en primaire où...

Un petit garçon : maman! Il a une tête bizarre, le monsieur avec la croix sur sa veste... il m'fait peur!

Cliente#3 : chut mon chéri, moins fort! Tu vas attirer son attention!

Halloway : ah non mais attendez ! Je suis bête, j'ai oublié ! Ce sont les nouvelles clés qui doivent être démagnétisées par badges, mais je ne les ai pas... ! Bon attendez, je vais appeler le responsable !

Vicky : monsieur l’évêque, vous pourriez prendre une boîte d'une autre marque, par exemple celle de trente préservatifs aux extraits d'huile essentielle bio de fleur de lavande à l’aloès pour peaux sensibles et de chlorophylle sans sucre... bien entendu c'est un peu plus cher, mais la clé de protection étant d'une génération précédente, on pourra l'enlever plus facilement !

Moi : non mais ceux-là ça va, j'ai déjà essayé et ils sont très... je veux dire non, mon ami, enfin le type que je ne connais pas très bien... pour ainsi dire l'inconnu que je vais rencontrer ce soir, les a déjà essayés et euh... il n'aime pas. Trop urticants... oui c'est cela, trop urticants... euh... sinon vous avez de bons rosés pas trop chers ?

Responsable : ah voilà, caisse numéro huit, c'est bien cela ? Bon j'ai un problème monsieur l’évêque, je n'ai avec moi que les badges périmés. Les nouveaux devaient m'arriver la semaine dernière, mais ces incapables de Cincinnati n'ont pas été fichus de me les expédier à temps. Bon alors, pour vos préservatifs, ce que l'on peut faire c'est vous faire passer la sortie avec, puisque vous les avez payés, mais seulement il faudra les glisser entre la borne magnétique et la porte sinon l'alarme va sonner!

Pressé d'en finir je m’exécutais, mais à peine avais-je passé le seuil du magasin que je sentis une main aussi robuste que velue se poser sur mon épaule tandis que j'entendais une voix gutturale marquée par un fort accent étranger derrière moi :

Voix : ARRÊTER! VOUS SUIVRE MOI!!!

L'instant d’après je me retrouvais happé par ce qui n’était autre que le vigile de deux cent kilos qui m'avait vu passer la boîte maudite hors du champ de vision des barrières antivol. Il me ramena devant le manager, sous le regard de tous les clients de la grande surface.

Gorille Vigile : MOI VU CET HOMME AVEC PRÉSERVATIFS VOLÉS! MOI L’AMENER ICI!

Responsable : ah oui Laszlo... euh... désolé monsieur l’évêque, je n'ai pas pensé à prévenir le vigile, toutes mes excuses.... Laszlo reposez-le par terre je vous prie, et laissez le repartir et... ah, n'oubliez pas de lui enlever les menottes aussi... et je vous saurais gré dorénavant d’arrêter vos prises de catch sur la clientèle... merci!

MORALITÉ : je crois que je vais devoir faire mes courses dans un autre magasin, moi, maintenant... et le pire c'est qu'il va falloir expliquer à toutes mes petites pensionnaires du couvent Sainte Marie de la Béatitude pourquoi je suis en retard pour les écouter en confession, elles qui m'attendaient avec impatience...

Bon, c'est encore sœur Marie-Angélique de la Promiscuité qui va me faire la gueule!

* bien entendu traduit de l'anglais... enfin de l’américain... vous ne pensez tout de même pas que là-bas (enfin “ici pour moi) le gars de la rue parle le français, non?

** avec un déplorable accent “frenchy”...

*** environ 750 grammes

*** traduction approximative de « fucking bastard of fucking bullshit »