Mais enfin, à quoi ça sert un Mélenchon?

Bonjour, vous me reconnaissez? Oui, c'est bien moi, Jean-Luc Mélenchon, VRP et pourvoyeur d’antiquités ! Rappelez-vous, vous m'avez vu au début de l’année dans une grande campagne pour la promotion d'un truc assez vieillot appelé “communisme”.

En fait, laissez-moi vous expliquer les choses : grâce à mon charisme et à mon éloquence naturelle, beaucoup font appel à moi pour défendre des causes jugées désespérées (comme vendre des minitels, des annuaires papiers ou Steevy Boulet entre autres...). C'est ainsi qu'il y a un peu plus d'un an de cela, le premier secrétaire du PCF... euh... Alain Laurent... ou peut-être est-ce Pierre Arthur, ou bien Philippe Lionel... oui bon on s'en fout, de toutes façons personne ne se rappelle son nom! Alors, donc, ce gugusse au bord du suicide me contacte pour me demander d'assurer la promotion du communisme à sa place, parce qu'il faut bien le dire, même s'il est communiste, il avait compris au moins une chose : la communication est le point primordial dans une campagne (bien avant les idées...) et un seul tribun comme moi vaut davantage que cent Patrice Laurent comme candidat! Parce que vous imaginez peut-être que si Pierre Louis... enfin Machin là .. avait été à ma place, et même s'il avait dit exactement les mêmes choses que moi, il aurait déplacé les foules et fait un score de 11%? Allons donc! Avec son air ahuri cela aurait été un exploit s'il avait pu dépasser les 2%, déjà qu'on raconte que Castro a eu une crise de rire de près de trois quarts d'heure le jour où il a découvert sa tête lors d'un reportage télé! N'est pas Danton qui veut! La gouaille publique cela se travaille, messieurs-dames!

Ainsi il faut un don pour rameuter tous les bobos imbéciles qui votent habituellement écolo! C'est tout un art que de convaincre des niais que le Front de Gauche fait du neuf! Et pourtant on leur a fait le coup plusieurs fois, mais ces naïfs se laissent toujours avoir! Regardez l'association ATTAC par exemple (mais non, pas la chaîne de supermarchés!), ce ramassis de trotskistes et de cocos dépressifs qui ont connu un joli succès il y a quelques années, toujours auprès des bobos niais, alors qu'ils ne faisaient que promouvoir une énième fois un communisme vieillot et arriéré (pléonasme?), mais dépoussiéré par l'entremise d'un vocabulaire moderne pour faire neuf!

Donc voilà, vous commencez à comprendre, messieurs-dames ; je suis un VRP chargé de convaincre les clients potentiels de se laisser séduire par des vieilleries pathétiques et dangereuses qui n’intéresseraient personne en temps normal, en leur faisant croire qu'il s'agit là de l'avenir de l’humanité ! Il faut dire que je suis un gars solide, combatif et qui ne se laisse pas facilement faire ! J'ai ainsi usé sept chirurgiens-dentistes à moi tout seul (quatre se sont tirés une balle, deux autres sont partis vivre à l’étranger et le dernier est rentré dans les ordres...)! Il faut dire aussi que j'ai un petit truc à moi pour séduire : je me promène tout le temps avec une écharpe rouge (sauf en été, quand même, faut pas déconner non plus!) ; ça attire les mitterrandolâtres, les nostalgiques des années 70-80 et les socialistes un peu mous du slip qui hésitent parfois à nous rejoindre. De plus, j'insulte sans cesse les journalistes que je croise ; ça fait trash et rebelle, donc ça plaît aux jeunes ! Hé oui, ce sont des astuces comme ça qui font la différence ! Bon, allez, je dois y aller : j'ai pour nouvelle mission de convaincre Sébastien Loeb que la Trabant est la voiture du futur et qu'il doit en piloter une s'il veut conserver son titre de champion du monde des rallyes... allez ! Tschüss!