Palais de
l’Elysée, dans le bureau du président de la République :
Hollande :
mon dieu, voilà, c’est fait, je suis président!
Ayrault :
oui moi aussi ça me fait bizarre, j’avoue…
Hollande :
vous vous rendez compte ? Je… je suis président !
Conseiller :
comme quoi tout le monde peut y arriver finalement!
Hollande :
le président c’est… c’est moi !
Ayrault :
oui c’est bon François, on a compris maintenant !
Hollande :
président alors qu’il y a un an personne n’aurait misé sur moi
à cause de DSK !
Ayrault :
et oui comme quoi les destinées se jouent à peu de choses en fin
de compte.... Félix Faure a terminé prématurément son mandat sur
une partie de jambes en l’air, mais pour toi François c’est
exactement l’inverse, comme quoi les temps changent !
Cependant on peut dire que dans les deux cas c’est l’accès à
l’immortalité. Tu vois François, te voila entré dans l’Histoire
grâce à une turlutte… la classe quoi !
Hollande :
moi François Hollande… président !!!
Conseiller :
bon c’est son premier jour et il me gonfle déjà… je ne tiendrai
jamais cinq ans comme cela !
Ayrault :
en fait je crois qu’il n’est pas le seul à avoir du mal à
l’admettre…
Hollande :
le président c’est moi… François Hollande !
Ayrault :
bon euh… François c’est très bien tout cela, encore
félicitations,
voilà, tout ça… mais tu vois on a du boulot tu
sais, il serait bon qu’on s’y mette un peu…
Hollande :
tu as raison, laisse-moi finir de signer cela et je suis à toi…
Ayrault :
qu’est-ce-que c’est ?
Hollande :
un contrat publicitaire avec le groupe Lactalis… tu sais les
fromages et produits laitiers… je ne sais pas pourquoi mais ils ont
pensé que mon image avec le logo « camembert Président »
ce serait très vendeur pour eux… enfin bon, tant qu’ils paient
bien…
Conseiller :
…
Hollande :
bon sinon pour marquer ma prise de fonction j’ai besoin d’un
geste fort, qui fera grand bruit, quelque chose qui montrera que je
suis un président – oui c’est moi ! – ouvert, moderne,
progressiste et écologiste !
Conseiller :
tout cela ?
Hollande :
oui enfin, un geste à la symbolique fortement socialiste quoi !
Conseiller :
mmmm… un suicide collectif ?
Hollande :
non, pas socialiste à ce point là quand même!
Ayrault :
tiens j’y pensais, en parlant d’écologie, et si on faisait
quelque chose à propos du réchauffement climatique ?
Hollande :
moi je veux bien, mais quoi ?
Ayrault :
et bien j’ai lu dernièrement dans le journal que des scientifiques
estimaient que le réchauffement climatique il y a des millions
d’années de cela était dû en partie aux euh… flatulences des
dinosaures qui émettaient des quantités considérables de méthane
dans l’atmosphère
Hollande (quelque
peu gêné) : euh… oui et
alors ?
Ayrault :
et donc il semblerait que les dinosaures aient disparu par leur propre
faute
Conseiller :
ça m’étonnerait, je viens encore de croiser Mélenchon et
quelques députés communistes ce matin, et ils avaient l’air en
pleine forme !
Ayrault :
non, je parlais des gros animaux préhistoriques…
Hollande :
euh… d’accord Jean-Marc, mais où veux-tu en venir ?
Ayrault :
et bien cette information est fortement symbolique : il faut
faire comprendre au peuple que lutter contre les flatulences est
vital si nous ne voulons pas tous finir comme les dinosaures !
Hollande :
d’accord, mais je me vois mal annoncer, comme première mesure,
qu’il nous faut lutter contre les gaz intestinaux même si c’est
pour éviter de ressembler à Mélenchon !
Ayrault :
euh… non… pas Mélenchon, les tyrannosaures là …
Conseiller :
il y a une différence ?
Ayrault :
oui, le tyrannosaure est une espèce éteinte, Mélenchon est un
fossile vivant !
Hollande :
oui bon, on parlera zoologie et musée des horreurs plus tard !
Dites-moi donc ce que je dois faire !
Ayrault :
et bien nous allons organiser une campagne pour taxer les émissions
de gaz intestinaux et apparaître comme de vrais écologistes. Si
avec cela les Verts ne nous tombent pas dans les bras !
Hollande :
moi je veux bien, mais c’est un peu comme la TVA vu que les pauvres
ont autant de flatulences que les riches, c’est injuste ! Il
faut un impôt plus équitable !
Ayrault :
tu as raison François, le socialisme c’est la prévention, pas la
répression, nous allons trouver un système pour aider les gens à
ne plus émettre de gaz… il faut généraliser les bouchons de
liège !
Hollande :
les bouchons de liège ? Pour mettre dans le euh…
Ayrault :
exactement, et note que cette idée permettra en outre de redynamiser
le marché du vin… on pourrait d’ailleurs réfléchir à une
baisse de TVA sur les bouteilles fermant avec un bouchon de liège,
plus écologique que le plastique, pour inciter les gens à en
acheter davantage !
Hollande :
hé mais c’est vrai que ce n’est pas idiot ça ! Tu me plais
en premier ministre toi ! Qu’en penses-tu, conseiller ?
Conseiller :
euh… que… qu’il serait peut-être plus sage d’attendre avant
de lancer cette campagne…
Hollande :
très bien, on y va !... (fier)
vous voyez que je sais prendre des décisions !
Quelques
jours plus tard au journal télévisé…
Pujadas :
… alors que le gouvernement vient de lancer le coup d’envoi de sa
campagne contre le réchauffement climatique. Nous retrouvons sans
plus tarder les différentes personnalités qui ont inspiré, ou qui
parrainent ce projet audacieux !
Eva
Joly (rouge et transpirant abondamment) :
oui che… che foulais tire que c’est notre tefoir à… à nous
que de tonner le pon exemple aux franssaises et aux franssais… je
feux tire à mes concitoyens : pour notre planète, faites le
cheste qui saufe, mettez un bouchon ! Même si… ouch !...
même si ce n’est pas très confortable ! Il faut afoir le
sens du sacrifice pour les chénérassions futures !
Jean-Luc
Mélenchon (encore plus rouge –
normal me répondra-t-on – avec une veine saillante sur le front) :
nous, au Front de gauche, nous considérons également la lutte
écologique comme une priorité ! C’est pourquoi en signe de
solidarité avec les travailleurs qui doivent non seulement se serrer
la ceinture, mais aussi se mettre un bouchon, j’ai décidé moi de
m’en mettre deux ! Rien n’arrêtera les forces de
progrès !!! Et je veux en profiter pour dénoncer les militants
d’extrême-droite, et les journalistes comme vous, qui sont, comme
chacun sait, ceux qui laissent échapper le plus de flatulences !
Hollande :
oui, en tant que président de la République – c’est moi !
- je tenais à vous faire part de ma fierté quant à la mise en
œuvre de cette ambitieuse campagne, qui à coup sûr fera rayonner
l’image de la France dans le monde !
Journaliste :
vous avez mis vous aussi un bouchon monsieur le président ?
Hollande :
…
Journaliste :
euh… monsieur le président ?
Hollande :
ah, excusez-moi, c’est vrai, c’est moi, il faut que je m’y
habitue encore… oui donc tout-à-fait, car je me dois d’être un
président proche de ses sujets… je veux dire de ses concitoyens !
Un bouchon normal pour un président normal !
Journaliste :
pourtant vous avez l’air serein monsieur le président, est-ce la
majesté et la solennité de votre fonction qui vous permettent de
passer outre la gêne occasionnée ?
Hollande :
écoutez non, vous savez, quand on est habitué au balai depuis des
années, le bouchon ce n’est pas si difficile !
Cali (souffrant
visiblement) : oui, en… en tant
qu’intellectuel et artiste engagé, je… je soutiens la cause de
l’écologie parce que l’écologie c’est… c’est le Bien et
moi je suis contre le Mal… d’ailleurs on… on devrait tous
s’aimer sur la Terre et il ne devrait pas y avoir de gens
malheureux, et… et puis il faut être bon, tolérant – surtout
envers ma musique – juste, et puis la… la guerre c’est mal, et
la faim aussi, et la misère, j’en parle même pas… mais pour…
pour en revenir au sujet qui nous intéresse, il… il faut savoir
que dans mon nouvel album « Un bouchon est une truite
arc-en-ciel coincée dans mon c... » il y a une… une chanson
que j’ai composée spécialement sur ce thème, je vais… vais
vous faire écouter (prenant sa guitare
et jouant péniblement) :
Flatulennnnnnnceuuuuuuuuus!
Flatulennnnnnnceuuuuuuuuus!
NKM (rouge)
: oui alors nous qui sommes la droite moderne et sociale – pardon
de ne pas être de gauche, pardon, pardon, pardon ! – nous
soutenons cette démarche même si elle vient du camp adverse car il
faut bien le dire, le réchauffement climatique est un sujet
tellement grave qu’il nous faut constituer une union sacrée de
toutes les forces politiques pour combattre ce fléau, alors je dis
aux électeurs de droite : nous aussi mettons le bouchon !
(elle s’évanouit)
Franchement, entre ceci et un bouchon mal placé, quel est le pire selon vous...?
Cependant
dans une petite école primaire des
environs de Paris :
Instituteur
(rouge et transpirant, comme ses
élèves) : Bon ca suffit les
enfants ! Je comprends que vous soyez quelque peu perturbés,
mais il y a des limites, alors n’en profitez pas pour mettre le
souk dans ma classe ! Prenez plutôt exemple sur monsieur Toc !
Stan :
mais monsieur Toc c’est qu’une poupée, c’est normal que ça ne
le gêne pas un bouchon, et d’abord où il pourrait se le mettre ?
Instituteur :
ne commence pas à être insolent avec Monsieur Toc, veux-tu, Stan ?
Cartman :
monsieur Garrison c’est… c’est trop dur, ça gratte !
J’dois l’enlever !
Instituteur :
allons Eric, un peu de courage, tu es un homme non ?
Rappelle-toi ce qu’a dit notre nouveau ministre de l’Education
Nationale : il est indispensable que les enfants apprennent très
tôt à se familiariser avec les notions élémentaires de
l’écologie, alors arrête de râler s’il te plaît ! Est-ce
que je me plains, moi, de ces mesures à la con ???
Kyle :
monsieur Garrison, je crois que Kenny se sent mal là…
Cartman :
bah c’est normal, il est trop pauvre pour s’acheter un bouchon,
alors il n’a pu se mettre qu’une vieille cannette de bière de
son alcoolique de père !
Kenny :Mmmm….mmmm…MMMMM !
MMMMMMMMMMMM !!!!!!!
Le
pauvre garçon explose sous les yeux
de ses camarades…
Stan
(couvert du sang de Kenny) :
oh mon dieu, ils ont encore tué Kenny !
Kyle
(idem) :
espèces d’enfoirés !
Instituteur :
ah tiens… je crois que la pression était trop forte…
Oliveau
Besanceniais (avec un mouchoir sur
le nez) : ouah, ça fouette, ça
me rappelle les pique-niques du NPA avec les sandwichs avariés de
papa!!! Qu’est-ce qu’il avait emmagasiné…
Cartman :
non mais quel « BIP ! »! J’vais encore me faire
engueuler par ma mère parce qu’il a salopé mes fringues !
Plus
loin, au siège du PORC (Parti des
Occupants de la République Colonisée) :
Houria
Boujdeula (avec sa serpillère sur la tète et un Coran à
la main) : alors tu trouves ?
Tarik
Ramafon :
non, même dans les hadiths ce n’est pas évoqué…
Houria :
pourtant ce livre contient toute la Vérité… ça doit bien être
mentionné quelque part !
Tarik :
non je t’assure, le problème du caractère haram ou non de
l’utilisation d’un bouchon de liège pour bloquer les gaz
intestinaux n’est évoqué nulle part !
Houria
: il doit bien y avoir une fatwa à ce
sujet, non ?
Tarik
: non j’ai vérifié, rien !
C’est un problème nouveau !
Houria
: qu’est-ce qu’on fait alors ?
On fait comme d’habitude, c’est-à-dire qu’on emmerde le monde
avec notre exigence de ne pas mettre de bouchon, avec occupation de
rues et menaces de mort, ou on laisse tomber tout simplement ?
Je… je suis perdue, je n’ai pas l’habitude de penser par
moi-même alors…
Tarik
: ben écoute, je crois qu’on peut
dire que tant que le bouchon n’a pas été en contact avec du vin,
donc de l’alcool, c’est permis !
Houria
: ben oui mais… ingérer de l’alcool
dans ce sens, je veux dire pas par la bouche, ce n’est pas grave,
non ?
Tarik
: euh… je crois que ce n’est pas
précisé !
Quelques
jours plus tard au palais de l’Elysée,
lors du conseil des ministres…
Hollande (solennel) :
Alors monsieur le premier ministre, quel est le bilan de ma grande
campagne écologique ?
Ayrault (se
maîtrisant péniblement) :
François ça va mal, un peu partout en France les hôpitaux
répertorient de nombreux cas d’évanouissement, des lésions
internes sérieuses, et même d’après ce que l’on m’a dit un
mort dans une école primaire. Euh… cependant selon les proches de
la victime cela lui arrive assez fréquemment du coup ce n’est pas
si grave, enfin je n’ai pas très bien compris… les médecins
tirent la sonnette d’alarme, les français sont mécontents et les
media du monde entier se foutent (encore) de nous… je crois qu’on
ne peut plus continuer ainsi…
Aubry :
p… personne n’a un tire-bouchon ? Je… je défaille... je sens que vais
tourner de l’œil….
Hollande :
oui je vois ce que vous voulez dire… hier soir mon ami le grand
philosophe Bernard-Henri Levy m’a dit qu’il s’était produit un
incident grave chez lui. Le bouchon – de champagne – qu’il
utilisait a sauté sous euh… la pression alors qu’il faisait sa
gymnastique, ce qui a failli éborgner sa femme qui passait derrière
lui. Je crains que nous ne puissions éviter des tragédies
domestiques à l’ avenir…
Ayrault :
oui, je crois, sans mauvais jeu de mot, que nous avons poussé le
bouchon un peu loin là…
Hollande :
mais nous ne pouvons pas revenir en arrière, ce serait un aveu
d’échec…
Aubry :
il faudrait peut-être munir les bouchons d’une soupape de
sécurité, comme les cocottes-minute, pour éviter tout accident…
Un
ministre : il faudrait plutôt
abandonner l’idée des bouchons et utiliser une sorte de sac qui
piégerait les gaz et dont on viderait le contenu dans un container
spécial, chaque jour, ainsi plus de problème de surpression
Un
autre ministre : non il faudrait
surtout interdire les légumes verts ! Les dinosaures ont
disparu parce qu’ils émettaient trop de flatulences à cause de
leur régime à base de feuilles et d’herbe ! Regardez, de nos
jours le bétail est un important contributeur au réchauffement
climatique, et le bétail est herbivore ! Si nous ne pouvons pas
lutter contre la surpopulation il faut forcer le peuple à manger
plus de viande et exécuter les végétariens… enfin pas trop quand
même vu que je suis quand même contre la peine de mort !
Conseiller :
il faudrait peut-être surtout qu’on arrête de sortir des
conneries, non… ?
Hollande (éclatant
en sanglot) : non mais ce n’est
pas juste à la fin ! Moi je voulais une grande campagne
symbolique pour montrer que je suis un grand président, sympa,
moderne, écolo et tout, et
voilà que c’est du n’importe quoi !!!
Tout le monde se plaint, nous sommes la risée du monde entier, c’est
un échec patent et le bilan humain risque d’être
catastrophique !!!
Conseiller :
ben justement vous ne vouliez pas quelque chose à forte connotation
socialiste ?
Hollande (séchant
ses larmes) : bon toi tu sors,
j’en ai marre de ton mauvais esprit !!!
Evidemment il faut que les riches se fassent remarquer...!
