Soit dit en passant...

Petit article rapide parce que je déménage et que ma connexion Internet est pour ainsi dire aussi limitée qu'un militant du NPA.

Je me faisais récemment la remarque suivante : si dans l'Islam la condition essentielle pour être sûr de rejoindre le paradis est le statut de martyr, c'est-à-dire celui qui donne sa vie pour répandre la doctrine musulmane, il est permis de penser qu'au contraire, celui qui, en perdant la vie, freine cette expansion, voire lui fait perdre de son influence, est promis aux flammes éternelles de l'enfer.

Or on peut se poser la question suivante : un “martyr” qui provoque un attentat suicide et se fait sauter en même temps qu'une dizaine d’infidèles fait-il réellement avancer la cause de sa religion? Je serais tenté d'affirmer que la mauvaise publicité qui en découle pour l'Islam, à savoir une religion de violence et de sang, braque chaque fois un peu plus les mécréants en les dégoûtant des préceptes introduits par Mahomet, et incite même des musulmans modérés à quitter cette doctrine (en risquant de ce fait la mort au passage...) pour se désolidariser d'un acte aussi extrême.

Je suis ainsi prêt à parier que la barbarie d'un tel acte est plus préjudiciable à l'Islam qu'il ne lui est bénéfique. Dès lors comment douter qu'un terroriste musulman soit damné pour l’éternité, contrairement à ce qu'il croit?

De même, le musulman pacifique et avec le cœur sur la main, incapable de faire de mal à une mouche n'est-il pas, et de loin, un meilleur ambassadeur pour sa religion? Je gage qu'un sage doux et patient sera par son exemple la cause de bien plus de conversions qu'un forcené hystérique, et, suivant la logique même de l'Islam, devrait bénéficier de ce fait d'une meilleure « situation » dans l'au-delà.

A méditer...

* * *

Sur un tout autre sujet maintenant : je suis récemment tombé sur cet article signé entre autres par l'inénarrable Rokhaya Diallo dans lequel elle affirme : “Nous n'avons ni l'intention de nous "intégrer" ni celle de nous "assimiler" à un pays qui est déjà le nôtre.”

L'affaire est claire : Madame Diallo se comporte comme un conquérant, un colon. Elle se fiche éperdument du fait que le pays dans lequel elle et ses semblables se sont installés est riche de plus de mille cinq cents ans d'histoire, ce qui oblige chaque nouvelle génération à respecter le patrimoine forgé par les générations qui l'ont précédée et dont elle a hérité. A ses yeux, comme à celui des immigrationnistes, la France est l’équivalent de ce que furent les États-Unis ; une nation sans passé construite par les nouveaux arrivants. C'est précisément le contraire absolu de ce qu'est réellement la France.

Madame Diallo n'exprime que du mépris à l'encontre des français de souche, ceux qui vivent sur ce territoire depuis des générations. Si un blanc osait émettre la même idée que Madame Diallo à propos d'un pays d'Afrique, on entendrait les associations tiers-mondistes hurler à l'esprit “néocolonialiste”, mais dans ce cas-là , non, tout est normal...

Rokhaya Diallo n'est ni plus ni moins que le symbole de ce qui constitue le colonialisme du vingt-et-unième siècle : la volonté de conquête de l'Occident par un Tiers-monde revanchard qui refuse de se remettre en question et qui ne veut pas voir qu'il est lui-même responsable de la plupart des maux qui le mine.

Cette entreprise de colonisation s'effectue d'ailleurs, ce qui n'est pas le moins grave, avec la bénédiction de nos élites, de nos représentants. La traîtrise a encore de beaux jours devant elle...

Impôt et Trépanation

Depuis que Gouda Ier est au pouvoir, et que le PS, le Parti Sinistre (dans les deux sens du terme), a obtenu la majorité absolue aux dernières élections législatives, il me semble les entendre de plus en plus, ces bisounours de salon qui nous affirment qu'il est choquant de voir qu'au vingt-et-unième siècle la France n'accorde toujours pas le droit de vote aux étrangers.

Je trouve personnellement qu'il y a dans le monde des faits infiniment plus choquants, mais enfin, passons...

L'un des arguments de ces phares de l’humanité, le seul même semble-t-il, est que lorsque l'on réside en France et que l'on y paye ses impôts, il serait normal de pouvoir voter aux élections locales (comme les municipales par exemple).

Ah bon ? Étonnamment je discerne difficilement le lien entre payer ses impôts et avoir le droit de vote, mais je dois être un peu limité. Ainsi par exemple, moi-même qui habite et paie mes impôts aux États-Unis depuis maintenant plusieurs années, je ne suis en aucun cas autorisé à voter pour les élections locales américaines, et cela me semble absolument normal. Je ne vois pas en quoi je viendrais imposer mon avis et mes exigences à un peuple qui a accepté de m'accueillir. Quand on est un invité on ferme sa gueule et on accepte sans broncher les décisions de l’hôte, point. Il faut être socialiste ou prieur de rue musulman pour ne pas comprendre cette notion élémentaire.

Mais nonobstant ce petit détail, qui n'en est peut-être pas un, examinons de plus près l'argument dit du « je suis là, je paie mes impôts, donc je devrais avoir le droit de voter ». Faut-il en conclure que celui qui ne verse pas sa contribution au trésor public, par exemple parce qu'il n'a pas de travail, est un être inférieur et a moins le droit de l'ouvrir que celui qui paie des impôts ? Étrange conception de l’égalité de la part de progressistes, je l'avoue... et dans le cas contraire, si en fin de compte pour mettre fin à cette injustice il est décidé d'accorder également le droit de vote à ceux qui ne financent aucunement l'Etat, pourquoi alors tant insister sur cette notion de payer des impôts, si cela n'apporte, en somme, rien?

De plus, rien ne nous empêche de pousser le raisonnement encore plus loin : si les étrangers paient des impôts, forcement au niveau national, pourquoi ne pourraient-ils pas non plus voter lors des grandes élections, par exemple pour élire le président de la République ? Pourquoi donc se cantonner à si peu ? Au point où l'on est, autant y aller à fond, ne soyez donc pas si petits joueurs messieurs les progressistes ! Avouez donc que de votre point de vue, rien n’empêcherait un étranger votant déjà lors des élections locales, de réclamer le droit de vote à l’échelon national. Au nom de quoi pourrait-on s'y opposer si les digues sont déjà franchies, et que le bras a déjà été agrippé dans l'engrenage ?

Ah et puis flûte, vautrons-nous allègrement dans l'absurde, maintenant qu'on y est : puisque selon vous, amis progressistes et défenseurs du genre humain, nous sommes tous des citoyens du monde, et que la Terre appartient à tout le monde (un autre argument imbécile pour encourager les clandestins à venir nous rendre visite), pourquoi un individu payant ses impôts en France ne pourrait-il pas voter pour les élections australiennes, sénégalaises, javanaises et autres ? Vous voyez le beau bordel que ce serait ? On peut aller loin avec vos conneries... !

Ceci dit, revenons plutôt à ce concept du droit de vote aux élections nationales...

Mais alors, messieurs les progressistes, pourquoi vous taisez-vous sur ce point, sur cette évolution logique de votre système de pensée (cela me fait drôle d'employer le mot « pensée » pour les progressistes) ? Est-ce à dire que vous cachez sciemment votre véritable projet, à savoir le grand remplacement de population, par peur que le peuple français - le vrai hein ! - prenne soudain peur, et, réalisant enfin ce qui crève les yeux depuis des années, découvre que vous n’êtes en réalité qu'un immense amas de pourritures collabos prêtes à nous poignarder dans le dos ?

Et puis cette histoire de payer ses impôts qui serait l'argument ultime pour obtenir tous les droits. Soyons un peu sérieux... cela rappelle tout de même furieusement le principe du vote censitaire, ce système qui a tant fait hurler, sans doute à raison, les progressistes de jadis. Applaudissons bien fort nos trépanés de service : à vouloir se montrer toujours plus « en avance » sur leur temps, toujours plus en phase avec ce qu'ils nomment « le progrès », ils ne font que détruire l’idéal pour lequel ils se battent.

Une fois de plus me dira-t-on...

Sans-doute est-ce là l'angoissante constante des imbéciles : ils ne peuvent s’empêcher de scier la branche sur laquelle ils sont assis, ce qui ne serait sans doute pas si grave (cela fait toujours quelques lauréats de plus pour les fameux « Darwin awards »), s'ils n’entraînaient dans le même temps tous ceux qui ont la malchance de partager leur territoire, ce territoire qui se nomme encore, si ma mémoire ne me fait pas défaut, « Occident »...

Freddy aussi est un citoyen du monde, alors merde, au nom de quoi le rejetterait-on???

Prise d'otage trois mois après l'affaire Merah : la France entière sous le choc

On raconte que le forcené, qui serait un fanatique religieux, a pu être mis hors d’état de nuire sans faire de victime, et sans qu'il ait eu le temps de mettre son plan à exécution :

« Je veux imposer le socialisme à la France, et l'immigration incontrôlée, et le progressisme sans frein et l’économie sous contrôle absolu de l’État, et... et... »

On murmure toutefois qu'un de ses complices a réussi à passer à travers les mailles du filet... et qu'il retient dorénavant pas moins de soixante millions d'individus en otage :

« Youpi! C'est la fête du slip ! Je vais pouvoir mettre en œuvre le socialisme en France, et l'immigration incontrôlée, et le progressisme dans frein, et l’économie sous contrôle renforcé de l’État, et ce pendant cinq ans! »

Mais que fait le GIGN???

Mais c’est quoi ce manque de diversité, bordel!!!

Palais de l’Élysée :

Hollande : mmmmmm…. Voyons…. Spécialité corrézienne de soufflé au fromage à base de flanc, en huit lettres… ça commence par “HOL” et ça finit par “NDE”… non, je ne vois pas… l’holainde? L’holtonde?

Ayrault (faisant son entrée avec moult dossiers sous les bras) : bon François, désolé de te déranger pendant que tu fais tes mots-croisés, mais on a du boulot, tu vois!

Hollande : euh… mais je travaille figure-toi que je me cultive! Les cruciverbistes, de par leurs loisirs exigeants, font souvent partie de l’élite je te ferais remarquer!

Ayrault (ironique) : Élite? L’agence de mannequins?

Hollande : c’est malin! Bon, qu’est-ce que tu veux alors?

Ayrault : et bien on a un problème avec certaines associations qui reprochent aux grands partis politiques de ne pas présenter assez de candidats issus de la diversité! Tiens regarde (lui tendant une feuille de papier)

Hollande (lisant) : ah oui, évidemment, le CRAN, "l’association des français de couleurs",… bien entendu, toujours les mêmes…

Ayrault : qu’est-ce qu’on fait, on les arrose de subventions publiques comme d’habitude pour qu’ils ferment leurs gueules?

Hollande : et ça... "le mouvement des français d'origine aborigène" ??? Comme en Australie ? Il y en a ?

Ayrault : oui, ils représentent 0.00014% des français et refusent d’être négligés. Ils exigent un nombre de ministres d'origine aborigène à raison de leur poids démographique.

Hollande : et bien ça va être simple d'en nommer 0,00014% ! Il faudrait que j'en trouve un avec un seul ancêtre australien lointain pour espérer approcher les proportions ! Je ne vais quand même pas demander à chaque candidat de me fournir son arbre généalogique ?

Ayrault : on pourrait pratiquer des tests ADN, mais j'entends déjà les associations des droits de l'homme hurler... même si dans notre cas c'est pour la bonne cause !

Hollande : attends… le "Conseil Représentatif des Associations d’Homosexuels Africains Albinos Unijambistes"? Ça existe?

Ayrault : oui, et eux ils déplorent qu’aucun député ne réponde à leurs critères!

Hollande : dommage qu’il n’y ait pas un “Conseil des Associations de Bras Cassés”, parce que là, niveau représentativité, le PS est champion toute catégorie!

Ayrault : euh si là, regarde, au bas de la page, tu vois?

Hollande : ah effectivement, ils y sont, mais qu’est-ce qu’ils nous reprochent alors?

Ayrault : et bien les bras cassés du PS (pléonasme?) sont tous blancs justement!

Hollande : il doit bien y a voir un ou deux noirs albinos parmi eux, non?

Ayrault : oui mais ils ne sont pas unijambistes…

Hollande (criant mollement) : ah mais ils commencent à me pomper l’air à la fin !!! Et là c’est quoi? Le … GAMTM???

Ayrault : c’est le Groupement des Associations des Moines Tibétains du Maghreb, François. Eux c’est un peu particulier, ce sont des musulmans bouddhistes qui croient que le Dalaï-lama est la réincarnation de Mahomet. Ils font d’ailleurs leurs cinq prières par jour tournés vers Lhasa et ils appellent au boycott des produits israëlo-chinois. Bon enfin je n’ai pas tout compris, mais ils se sentent discriminés eux aussi. Aucun ministre ni aucun député ne fait partie de leurs rangs!

Hollande (soupirant) : tu sais Jean-Marc, je me demande parfois ce qui m’a pris de poser ma candidature à la présidence de la République

Ayrault : c'est vrai, j’ai de plus en plus l’impression que Sarkozy a fait exprès de perdre. Je me souviens l’avoir vu ricaner, le jour de ton investiture, quand il s’est engouffré dans la voiture et qu’il a quitté l’Élysée…

Hollande : et en plus de tous mes soucis, voila que Valérie et Ségolène se crêpent le chignon. Comme si cela ne me suffisait pas!

Ayrault : oui, toute la France le sait maintenant… dis donc François, ça remonte à loin cette histoire, non?

Hollande (grave) : Jean-Marc, rappelle-toi déjà à l’école…

Bref accords de harpe et image qui se brouille. Nous nous retrouvons dans une petite classe de maternelle, dans la France des années cinquante...

Instituteur : bon les enfants soyez sages, il nous faut maintenant élire le délégué de la classe! Après vous pourrez faire du coloriage! (à part) ah les enfants de maternelle sont encore plus difficiles à se farcir que les élèves du primaire, n’est-ce-pas Monsieur Toc? (tout haut) bon, qui se présente?

Petit Sarkozy (pléonasme encore?) : MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! Moi m’sieur ! C’est vrai quoi, si j’avais déjà de la barbe je penserais tout le temps à être délégué en me rasant le matin!

Petit Hollande : moi monsieur, je suis candidat!

Petite Ségolène (avec une capuche rose et levant la main) : MmmmmmMMMmmmMMMMM!!!

Petite Trierweiler : ta gueule la morue, c’est François qui sera élu délégué, et pas toi! Hein t’es deg' que ton amoureux il m’a fait des bisous derrière le bac à sable, hein?

Petit DSK : hé Valérie, tu aimes aller jouer derrière le bac à sable? Moi je connais des jeux encore plus rigolos, et je te montrerai quelque chose si tu viens avec moi dans les toilettes des garçons!

Petite Anne Sinclair : attends Domi, si c’est la même chose que tu m’as montrée à moi, à ma sœur, à ma cousine et à toutes mes copines, tu vas encore avoir des pépins! J’ai pas envie de venir te récupérer dans le bureau du surveillant comme la dernière fois!

Petit DSK : ouais mais c’est pas grave, parce que tes copines elles sont super bonnes bien foutues bien roulées bien gaulées PACM sympas, alors ce serait cool si tu pouvais les inviter à mon prochain goûter d’anniversaire…!

Petite Anne Sinclair (triste) : mais c'est moi ton amoureuse !

Petit Bayrou : moi monsieur Garrison, moi aussi je suis candidat!

Instituteur : tiens, tu es nouveau toi, non? Je crois bien que c’est la première fois que je te vois!

Petit Bayrou (triste) : ben euh... non, je suis arrivé en même temps que les autres!

Petite Carla Bruni : monsieur Garrison! Ma maman m’a appris une nouvelle chanson, je peux la chanter?

Instituteur : non ma petite Carla, ce n’est pas le moment, et puis souviens-toi que la dernière fois que tu as chanté quelque chose, le personnel de l’établissement a cru que l’on faisait sonner l’alarme incendie et on a dû évacuer tout le monde. Ce fut un sacré bord… je veux dire désordre ! On a perdu beaucoup d’élèves et on en recherche encore, donc c'est non!

Petite Marine : moi monsieur, je veux aussi me présenter!

Petit Mélenchon : et ben alors moi je me présente aussi, exprès pour t’embêter, na!

Petite Ségolène (à François) : MMmmmMMMmmmmMMMM!!!!

Petit Hollande : quoi ? Mais non Ségo, jamais je n’ai dit que j’allais me marier avec toi quand je serai grand! J’ai juste dit que quand j’aurai des bourrelets et des poils ailleurs que sur ma tête je me mettrai avec une fille que tout le monde trouvera super énervante, et à qui tout le monde voudra mettre des claques, je ne parlais pas forcément de toi, est-ce que c’est mon genre de faire des promesses précises?

Petite Trierweiler : ha ha, petite garce, petite traînée, petite s… (oui j’en ai du vocabulaire à mon âge!), tu vas voir ce que je vais dire sur toi dans le journal de l’école (oui enfin quand j’aurai appris à écrire…)!

Petite Ségolène : MmmmmmMMMmmmMMMMMM!!!!

Petit Bayrou : alors mon programme, je ne sais pas trop ce que je veux faire, mais bon j’aimerais bien être délégué, comme ça les autres ils arrêteront de se moquer de moi!

Petit Hollande : non Ségo, ne dis pas des choses comme ça, ce… ça fait mauvais effet, tu comprends, je veux rassembler et être le délégué de tous les éleves, pas seulement celui de ceux qui auront voté pour moi! Hein ? S'il te plaît, est-ce que tu peux respecter mon autorité, dis Ségo ? Et... et je te donnerai la moitié de mon goûter !

Petite Aubry : ho le p’tit gros, tu les tiens tes amoureuses?

Petit Hollande (ne sachant quoi faire) : mais euh... d'abord je... euh... je t’embête, et je rentre à ma maison !

Petite Aubry : ben pourquoi tu restes là alors ?

Petit Hollande : euh... la cloche elle a pas encore sonné !

Petit Sarkozy : … et je dirais pour conclure, la classe de monsieur Garrison tu l’aimes ou tu la quittes!

Petite Marine (pleurnichant) : hé! M’sieur c’est pas juste, il m’a piqué mon programme!

Petit Mélenchon : ouais ben toi Marine t’es qu’une grosse facho!

Petite Marine (tellement étonnée qu’elle en oublie de pleurer) : ça veut dire quoi facho?

Petit Mélenchon : euh… je sais pas, mais c’est ce que mon papa il dit tout le temps quand quelqu’un est pas d’accord avec lui, et moi j’aime bien mon papa alors je fais comme lui!

Petite Trierweiler : … et d’abord tu sais quoi Ségo? Ta poupee Barban^TM que tu ne retrouves plus, et ben c’est moi qui te l’ai prise, et je l’ai écrabouillée avec un gros marteau, ah ah ah!

Petite Segolène (pleurant, mais avec la capuche ça ne fait pas une grande différence) : MMmmmmMMMMMMmmm!!!!

Petite Trierweiler : … et c’était ce marteau, tu vois, et tu vas le voir de très près le marteau, tiens, regarde!

Elle lui lance de toutes ses forces l'outil que Ségolène reçoit en pleine figure. La malheureuse petite fille s’effondre dans une mare de sang.

Petit Hollande : oh mon dieu, elle a tué Ségolène!

Petit Ayrault : espèce d’enfoirée!

Petite Aubry : chic!

Petit Cheminade : Monsieur Garrison, je peux être candidat pour être délégué, moi aussi?

Retour au présent…

Ayrault : oui je me souviens, déjà à l’époque ce n’était pas facile…

Hollande : je ne te le fais pas dire Jean-Marc. Bon, retournons au boulot alors…. Tiens il y a une “association des pygmées talmudistes rouquins parachutistes ambidextres cueilleurs de fraise et adeptes de l’échangisme avec les possesseurs de poissons rouges”, mais ils sont combien là-dedans???

Ayrault : euh... en fait ils ne sont qu’un, mais ils ont un pouvoir de nuisance assez important. Figure-toi qu’ils sont… enfin qu’il est l’un des responsables de la branche française de Wikileaks et qu’il menace de tout balancer sur toi si les membres… enfin le membre de son association n’est pas représenté dans mon gouvernement.

Hollande (s’épongeant le front) : je vois… manquerait plus que l’association des déficients mentaux s’y mette et ce sera le bouquet !

Ayrault : euh… elle a également menacé de faire pression, et nous avons eu toutes les peines du monde à leur faire comprendre que si aucun membre du front de gauche n’était présent parmi mes ministres c’était parce qu’eux mêmes ne voulaient pas participer. Heureusement on a réussi à leur faire entendre raison, et crois moi, raisonner un syndicat CGT d'handicapés mentaux (quoi ? Encore un pléonasme?) ça te prend bien la journée…!

Hollande : mais qu’est-ce qu'il m’a pris de déclarer que la chance de la France c’était sa diversité???

Ayrault : tiens François, tu remarqueras au passage que ces gens qui se déclarent outrés que la diversité soit en sous-effectif en politique ne voient en revanche aucun inconvénient à ce qu’elle soit en sur-effectif dans l’équipe nationale de football censée nous représenter dans les grandes compétitions à l’étranger, et pourtant là aussi on ne peut pas dire que cette équipe soit une image fidèle de la véritable population de la France. Ils hurlent d'ailleurs au scandale lorsque l'on parle d'instaurer des quotas de blancs, et pourtant c'est exactement ce qu'ils exigent pour eux-mêmes…

Hollande : je le sais parfaitement Jean-Marc, mais tu sais bien que nous n’avons le droit d’être choqués que dans un seul sens et… (relisant la feuille de papier) tiens? Une association du bon sens? Qu’est-ce-que c’est?

Ayrault : oh rien, un groupuscule d’originaux qui prétendent que l’on ne peut pas gouverner éternellement à crédit, et qu’il faut savoir faire preuve de raison, de lucidité, de fermeté et de rigueur quand on prétend mener le destin d’une grande nation.

Hollande : décidément qu’est ce qu’il y a comme types bizarres dans ces associations! Et qu’est-ce qu'ils veulent, eux???

Ayrault : et bien ils sont juste agacés que depuis le temps qu’il y a des gouvernements de type socialiste sur Terre, aucun d’eux n’a jamais voulu faire appel au moindre bon sens pour gouverner…

Ach ! Trierweiler groß malheur !

« Mais k'est-ce ki m'a pris te rompre afec Efa ??? »

Merci à Imperial W. pour la qualité de la parodie.

D'autres vidéos sympathiques sur la page Youtube de "MajorityReported"

Les valeurs du foot

Le secret du succès? S'adapter à la clientèle...

La saveur si particulière de la défaite...

« Youpi! Je me suis pris une belle branlée à la présidentielle, là je récidive avec un gros doigt bien profond aux législatives. Prochaine étape : je me porte candidat sur une liste coco dans une circonscription peuplée à majorité d'anciens boat-people cambodgiens ou d’immigrés polonais ayant fui le régime de Jaruzelski, et là, je crois bien que c'est le fist-fucking assuré!!! »

Pétitions merveilleusement nauséabondes et rappelant (agréablement) les heures les plus sombres de notre Histoire

Voici le lien vers la pétition (non censurée cette fois...) en soutien à Éric Zemmour, suite à ses déboires avec un certain nombre d'associations qui fleurent bon l'amour de la liberté d'expression :

 http://www.petitionbuzz.com/petitions/zemmour

Et puisque j’évoque justement ces fameuses associations, voici un lien vers une autre pétition demandant l’arrêt de leur financement par le contribuable français :

 http://www.petitionbuzz.com/petitions/impots

Pour être franc, je n'ai aucune illusion quant à l’efficacité de ces actions, et je ne crois absolument pas en leur pouvoir d’infléchir la volonté de ceux qui décident de notre destin.

Je vous engage cependant à signer car il est éminemment jouissif de faire un beau bras d'honneur aux groupuscules qui prétendent nous imposer ce que nous devons penser, et moi, faire un bras d'honneur à toutes ces minables associations de parasites, de nuisibles, de colons et de manipulateurs que sont SOS Racisme, la LICRA, le MRAP ou la LDH, et leur signifier ainsi mon plus profond mépris, à défaut de pouvoir leur cracher à la gueule, et bien j'adore ça...!

PS : je cherche encore une pétition exigeant que la recherche publique se consacre séance tenante à la mise au point d'un remède contre la propension de certaines personnes à défoncer allègrement les limites acceptables du ridicule. Non, parce que franchement je crois que BHL est en phase terminale là, et ce n'est pas humain de le laisser continuer ainsi !

PPS : ah et puis, un remède contre la bêtise et la haine progressistes, sans oublier les tendances collaborationnistes aussi... cela devrait rendre service à un certain Mélenchon (mais si vous savez, le simplet atteint de la maladie de Gilles de la Tourette et qui ne se contrôle plus lorsqu'il aperçoit un journaliste)...

Oui, donnez pour la recherche, c'est urgent...!