Mais c’est quoi ce manque de diversité, bordel!!!

Palais de l’Élysée :

Hollande : mmmmmm…. Voyons…. Spécialité corrézienne de soufflé au fromage à base de flanc, en huit lettres… ça commence par “HOL” et ça finit par “NDE”… non, je ne vois pas… l’holainde? L’holtonde?

Ayrault (faisant son entrée avec moult dossiers sous les bras) : bon François, désolé de te déranger pendant que tu fais tes mots-croisés, mais on a du boulot, tu vois!

Hollande : euh… mais je travaille figure-toi que je me cultive! Les cruciverbistes, de par leurs loisirs exigeants, font souvent partie de l’élite je te ferais remarquer!

Ayrault (ironique) : Élite? L’agence de mannequins?

Hollande : c’est malin! Bon, qu’est-ce que tu veux alors?

Ayrault : et bien on a un problème avec certaines associations qui reprochent aux grands partis politiques de ne pas présenter assez de candidats issus de la diversité! Tiens regarde (lui tendant une feuille de papier)

Hollande (lisant) : ah oui, évidemment, le CRAN, "l’association des français de couleurs",… bien entendu, toujours les mêmes…

Ayrault : qu’est-ce qu’on fait, on les arrose de subventions publiques comme d’habitude pour qu’ils ferment leurs gueules?

Hollande : et ça... "le mouvement des français d'origine aborigène" ??? Comme en Australie ? Il y en a ?

Ayrault : oui, ils représentent 0.00014% des français et refusent d’être négligés. Ils exigent un nombre de ministres d'origine aborigène à raison de leur poids démographique.

Hollande : et bien ça va être simple d'en nommer 0,00014% ! Il faudrait que j'en trouve un avec un seul ancêtre australien lointain pour espérer approcher les proportions ! Je ne vais quand même pas demander à chaque candidat de me fournir son arbre généalogique ?

Ayrault : on pourrait pratiquer des tests ADN, mais j'entends déjà les associations des droits de l'homme hurler... même si dans notre cas c'est pour la bonne cause !

Hollande : attends… le "Conseil Représentatif des Associations d’Homosexuels Africains Albinos Unijambistes"? Ça existe?

Ayrault : oui, et eux ils déplorent qu’aucun député ne réponde à leurs critères!

Hollande : dommage qu’il n’y ait pas un “Conseil des Associations de Bras Cassés”, parce que là, niveau représentativité, le PS est champion toute catégorie!

Ayrault : euh si là, regarde, au bas de la page, tu vois?

Hollande : ah effectivement, ils y sont, mais qu’est-ce qu’ils nous reprochent alors?

Ayrault : et bien les bras cassés du PS (pléonasme?) sont tous blancs justement!

Hollande : il doit bien y a voir un ou deux noirs albinos parmi eux, non?

Ayrault : oui mais ils ne sont pas unijambistes…

Hollande (criant mollement) : ah mais ils commencent à me pomper l’air à la fin !!! Et là c’est quoi? Le … GAMTM???

Ayrault : c’est le Groupement des Associations des Moines Tibétains du Maghreb, François. Eux c’est un peu particulier, ce sont des musulmans bouddhistes qui croient que le Dalaï-lama est la réincarnation de Mahomet. Ils font d’ailleurs leurs cinq prières par jour tournés vers Lhasa et ils appellent au boycott des produits israëlo-chinois. Bon enfin je n’ai pas tout compris, mais ils se sentent discriminés eux aussi. Aucun ministre ni aucun député ne fait partie de leurs rangs!

Hollande (soupirant) : tu sais Jean-Marc, je me demande parfois ce qui m’a pris de poser ma candidature à la présidence de la République

Ayrault : c'est vrai, j’ai de plus en plus l’impression que Sarkozy a fait exprès de perdre. Je me souviens l’avoir vu ricaner, le jour de ton investiture, quand il s’est engouffré dans la voiture et qu’il a quitté l’Élysée…

Hollande : et en plus de tous mes soucis, voila que Valérie et Ségolène se crêpent le chignon. Comme si cela ne me suffisait pas!

Ayrault : oui, toute la France le sait maintenant… dis donc François, ça remonte à loin cette histoire, non?

Hollande (grave) : Jean-Marc, rappelle-toi déjà à l’école…

Bref accords de harpe et image qui se brouille. Nous nous retrouvons dans une petite classe de maternelle, dans la France des années cinquante...

Instituteur : bon les enfants soyez sages, il nous faut maintenant élire le délégué de la classe! Après vous pourrez faire du coloriage! (à part) ah les enfants de maternelle sont encore plus difficiles à se farcir que les élèves du primaire, n’est-ce-pas Monsieur Toc? (tout haut) bon, qui se présente?

Petit Sarkozy (pléonasme encore?) : MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! MOI! Moi m’sieur ! C’est vrai quoi, si j’avais déjà de la barbe je penserais tout le temps à être délégué en me rasant le matin!

Petit Hollande : moi monsieur, je suis candidat!

Petite Ségolène (avec une capuche rose et levant la main) : MmmmmmMMMmmmMMMMM!!!

Petite Trierweiler : ta gueule la morue, c’est François qui sera élu délégué, et pas toi! Hein t’es deg' que ton amoureux il m’a fait des bisous derrière le bac à sable, hein?

Petit DSK : hé Valérie, tu aimes aller jouer derrière le bac à sable? Moi je connais des jeux encore plus rigolos, et je te montrerai quelque chose si tu viens avec moi dans les toilettes des garçons!

Petite Anne Sinclair : attends Domi, si c’est la même chose que tu m’as montrée à moi, à ma sœur, à ma cousine et à toutes mes copines, tu vas encore avoir des pépins! J’ai pas envie de venir te récupérer dans le bureau du surveillant comme la dernière fois!

Petit DSK : ouais mais c’est pas grave, parce que tes copines elles sont super bonnes bien foutues bien roulées bien gaulées PACM sympas, alors ce serait cool si tu pouvais les inviter à mon prochain goûter d’anniversaire…!

Petite Anne Sinclair (triste) : mais c'est moi ton amoureuse !

Petit Bayrou : moi monsieur Garrison, moi aussi je suis candidat!

Instituteur : tiens, tu es nouveau toi, non? Je crois bien que c’est la première fois que je te vois!

Petit Bayrou (triste) : ben euh... non, je suis arrivé en même temps que les autres!

Petite Carla Bruni : monsieur Garrison! Ma maman m’a appris une nouvelle chanson, je peux la chanter?

Instituteur : non ma petite Carla, ce n’est pas le moment, et puis souviens-toi que la dernière fois que tu as chanté quelque chose, le personnel de l’établissement a cru que l’on faisait sonner l’alarme incendie et on a dû évacuer tout le monde. Ce fut un sacré bord… je veux dire désordre ! On a perdu beaucoup d’élèves et on en recherche encore, donc c'est non!

Petite Marine : moi monsieur, je veux aussi me présenter!

Petit Mélenchon : et ben alors moi je me présente aussi, exprès pour t’embêter, na!

Petite Ségolène (à François) : MMmmmMMMmmmmMMMM!!!!

Petit Hollande : quoi ? Mais non Ségo, jamais je n’ai dit que j’allais me marier avec toi quand je serai grand! J’ai juste dit que quand j’aurai des bourrelets et des poils ailleurs que sur ma tête je me mettrai avec une fille que tout le monde trouvera super énervante, et à qui tout le monde voudra mettre des claques, je ne parlais pas forcément de toi, est-ce que c’est mon genre de faire des promesses précises?

Petite Trierweiler : ha ha, petite garce, petite traînée, petite s… (oui j’en ai du vocabulaire à mon âge!), tu vas voir ce que je vais dire sur toi dans le journal de l’école (oui enfin quand j’aurai appris à écrire…)!

Petite Ségolène : MmmmmmMMMmmmMMMMMM!!!!

Petit Bayrou : alors mon programme, je ne sais pas trop ce que je veux faire, mais bon j’aimerais bien être délégué, comme ça les autres ils arrêteront de se moquer de moi!

Petit Hollande : non Ségo, ne dis pas des choses comme ça, ce… ça fait mauvais effet, tu comprends, je veux rassembler et être le délégué de tous les éleves, pas seulement celui de ceux qui auront voté pour moi! Hein ? S'il te plaît, est-ce que tu peux respecter mon autorité, dis Ségo ? Et... et je te donnerai la moitié de mon goûter !

Petite Aubry : ho le p’tit gros, tu les tiens tes amoureuses?

Petit Hollande (ne sachant quoi faire) : mais euh... d'abord je... euh... je t’embête, et je rentre à ma maison !

Petite Aubry : ben pourquoi tu restes là alors ?

Petit Hollande : euh... la cloche elle a pas encore sonné !

Petit Sarkozy : … et je dirais pour conclure, la classe de monsieur Garrison tu l’aimes ou tu la quittes!

Petite Marine (pleurnichant) : hé! M’sieur c’est pas juste, il m’a piqué mon programme!

Petit Mélenchon : ouais ben toi Marine t’es qu’une grosse facho!

Petite Marine (tellement étonnée qu’elle en oublie de pleurer) : ça veut dire quoi facho?

Petit Mélenchon : euh… je sais pas, mais c’est ce que mon papa il dit tout le temps quand quelqu’un est pas d’accord avec lui, et moi j’aime bien mon papa alors je fais comme lui!

Petite Trierweiler : … et d’abord tu sais quoi Ségo? Ta poupee Barban^TM que tu ne retrouves plus, et ben c’est moi qui te l’ai prise, et je l’ai écrabouillée avec un gros marteau, ah ah ah!

Petite Segolène (pleurant, mais avec la capuche ça ne fait pas une grande différence) : MMmmmmMMMMMMmmm!!!!

Petite Trierweiler : … et c’était ce marteau, tu vois, et tu vas le voir de très près le marteau, tiens, regarde!

Elle lui lance de toutes ses forces l'outil que Ségolène reçoit en pleine figure. La malheureuse petite fille s’effondre dans une mare de sang.

Petit Hollande : oh mon dieu, elle a tué Ségolène!

Petit Ayrault : espèce d’enfoirée!

Petite Aubry : chic!

Petit Cheminade : Monsieur Garrison, je peux être candidat pour être délégué, moi aussi?

Retour au présent…

Ayrault : oui je me souviens, déjà à l’époque ce n’était pas facile…

Hollande : je ne te le fais pas dire Jean-Marc. Bon, retournons au boulot alors…. Tiens il y a une “association des pygmées talmudistes rouquins parachutistes ambidextres cueilleurs de fraise et adeptes de l’échangisme avec les possesseurs de poissons rouges”, mais ils sont combien là-dedans???

Ayrault : euh... en fait ils ne sont qu’un, mais ils ont un pouvoir de nuisance assez important. Figure-toi qu’ils sont… enfin qu’il est l’un des responsables de la branche française de Wikileaks et qu’il menace de tout balancer sur toi si les membres… enfin le membre de son association n’est pas représenté dans mon gouvernement.

Hollande (s’épongeant le front) : je vois… manquerait plus que l’association des déficients mentaux s’y mette et ce sera le bouquet !

Ayrault : euh… elle a également menacé de faire pression, et nous avons eu toutes les peines du monde à leur faire comprendre que si aucun membre du front de gauche n’était présent parmi mes ministres c’était parce qu’eux mêmes ne voulaient pas participer. Heureusement on a réussi à leur faire entendre raison, et crois moi, raisonner un syndicat CGT d'handicapés mentaux (quoi ? Encore un pléonasme?) ça te prend bien la journée…!

Hollande : mais qu’est-ce qu'il m’a pris de déclarer que la chance de la France c’était sa diversité???

Ayrault : tiens François, tu remarqueras au passage que ces gens qui se déclarent outrés que la diversité soit en sous-effectif en politique ne voient en revanche aucun inconvénient à ce qu’elle soit en sur-effectif dans l’équipe nationale de football censée nous représenter dans les grandes compétitions à l’étranger, et pourtant là aussi on ne peut pas dire que cette équipe soit une image fidèle de la véritable population de la France. Ils hurlent d'ailleurs au scandale lorsque l'on parle d'instaurer des quotas de blancs, et pourtant c'est exactement ce qu'ils exigent pour eux-mêmes…

Hollande : je le sais parfaitement Jean-Marc, mais tu sais bien que nous n’avons le droit d’être choqués que dans un seul sens et… (relisant la feuille de papier) tiens? Une association du bon sens? Qu’est-ce-que c’est?

Ayrault : oh rien, un groupuscule d’originaux qui prétendent que l’on ne peut pas gouverner éternellement à crédit, et qu’il faut savoir faire preuve de raison, de lucidité, de fermeté et de rigueur quand on prétend mener le destin d’une grande nation.

Hollande : décidément qu’est ce qu’il y a comme types bizarres dans ces associations! Et qu’est-ce qu'ils veulent, eux???

Ayrault : et bien ils sont juste agacés que depuis le temps qu’il y a des gouvernements de type socialiste sur Terre, aucun d’eux n’a jamais voulu faire appel au moindre bon sens pour gouverner…