Nouvelle : “2011, une satire nauséabonde” - CHAPITRE X

Martin s'affala dans son fauteuil après une nouvelle journée de travail, plus las et agacé que de coutume. Il n'eut que la force d'allumer son poste de télévision pour suivre la fin du journal télévise d'un œil distrait.

La nouvelle du jour concernait la dramatique hémorragie de l'Union européenne : les pays qui la constituaient la quittaient les uns après les autres à cause de la crise que l'énorme institution se montrait incapable de résoudre. Le dernier en date était la Roumanie, ce qui faisait que l'Union européenne ne comprenait plus, dorénavant, que la Turquie, récemment arrivée, et … et bien en fait la Turquie uniquement...

Le journaliste évoquait ainsi le fait que l'Union européenne était dorénavant à une écrasante majorité musulmane, et montrait la joie des habitants des pays arabes, ravis de voir l'un des plus grands bastions de l'Occident enfin conquis. Des foules d'hommes, d'enfants et de femmes voilées étaient filmées en train de tirer en l'air à la kalachnikov, à défaut de champagne et de serpentins (produits interdits à Gaza par Israël).

La première mesure de l'Union européenne, rebaptisée Union européenne turque, pour une fois votée à l'unanimité, fut de promulguer une loi contre le blasphème valable dans tous les pays... enfin tout le pays de l'Union. Il était de plus envisagé d'élargir la nouvelle Union Européenne au Liban, à la Syrie, la Jordanie et l'Arabie Saoudite.

Quant à la capitale de l'Union, la décision récente de la transférer à Istanbul avait provoqué un phénomène étrange : la désunion des Turcs. Ainsi un habitant d'Anatolie, militant d'un parti extrémiste, exprimait le souhait que la partie est du Bosphore fît sécession vis-à-vis des Rouméliotes qu'il jugeait envahissants et peu travailleurs (« les Thraces de Grèce s'incrustent et ne veulent pas partir! » soutenait ce partisan du nettoyage ethnique), tandis qu'un résidant de l'ouest, qui n'avait visiblement pas compris la question, faisait part de son agacement de voir les blagues sur les Turcs aussi populaires chez « ces grandes gueules » d’Hellènes...
C'est ainsi que les tentations séparatistes risquaient de mettre le cœur de la vénérable institution européenne en Asie, comme le soulignait d'ailleurs un politicien d'Ankara : « après tout, l'Union fait la farce! »...

De leur côté les pays à l'origine de l'ancienne CECA étaient en train de former l'UVEECFPOADD (Union Vraiment Européenne Et Cette Fois Promis On Arrête De Déconner). Déjà les pourparlers étaient en cours pour négocier l'entrée de l'Union Européenne turque dans l'UVEECFPOADD (enfin surtout l'Union européenne turque d'Anatolie, l’adhésion de l'Union européenne turque de Thrace étant reportée, le temps pour les membres du Parlement de la situer sur la carte).

Le reportage suivant était en fait une publicité déguisée pour le nouveau film phare du cinéma français subventionné. Il s'agissait tout simplement de la bande-annonce :

« L'Amérique a « 8 mile » et « Forrest Gump ». La France a « Cortex »!

Plongez-vous dans une histoire poignante! Quand il est né il n'était pas comme les autres :

Médecin : Madame Cortex, votre enfant est … euh … différent, et je ne sais pas s'il sera à l'aise au sein de votre famille!

Cortex (dans le rôle de sa propre mère, avec du mascara et du rouge a lèvre) : Va « BIP » sale « BIP »! J'te « BIP » dans ton « BIP » et tu vas « BIP » comme une vraie « BIP »!

Médecin : Euh... tout compte fait il ne devrait pas être trop traumatisé!

Il a connu une scolarité chaotique :

Gérard Klein (jouant l'instituteur) : Aujourd’hui les enfants nous allons faire du coloriage !

Tous : Ouais !!!

Cortex (dans son propre rôle) : Va « BIP », sale « BIP » de « BIP »

Gérard Klein : Cortex, veux-tu répéter ce que tu viens de dire à Monsieur Toc ?

Cortex : Va « BIP », sale « BIP » de « BIP »

Christian Clavier (jouant Stan) : Qu’est-ce-qu’il craint le nouveau !

Jean Benguigui (jouant Kyle) : Ouais, en plus il m’a traité de « BIP » de juif !

Gérard Depardieu (jouant Kenny) : MmmmmMMmmmm !!!

Cortex : Ta gueule toi, sale « BIP », (sortant un gros couteau de boucher) tiens !!!

Gerard Depardieu : couic…

Christian Clavier : Oh mon dieu, il a tué Gérard !

Jean Benguigui : Espèce d'enfoiré !

Il a tout tenté pour devenir célèbre, malgré un manque total de talent :

Jean-Pierre Foucault (dans son propre rôle) : Et nous applaudissons maintenant « Miss Essonne », une candidate … euh... fort charmante!

Cortex (en bikini, avec une perruque blonde et un bandeau « Miss Essonne ») : Salut cousin!

Jean-Pierre Foucault : Alors euh... Cortexa, c'est ça? Que souhaitez-vous faire plus tard?

Cortex : Plus tard j'veux prendr'ta place cousin!

Jean-Pierre Foucault : Hé hé, tu peux toujours courir Cortexa!

Mme de Fonteney (dans son propre rôle) : Oui, cours Cortexa! Cours!

Cortex : Hé vous deux là, j'vous « BIP » et vous « BIP » dans vot' »BIP »! C'est moi qui vais gagner et remporter l'prix cousins!

Une voix : Hé ho, sale « BIP »! Tu t'prends pour qui, cousin!

Cortex : Joey Starr???

Joey Starr (dans son propre rôle, également en bikini avec une perruque blonde, mais avec un bandeau « Miss Seine St Denis ») : Moins fort cousin! Tu vas nous faire repérer!

Mais il sait qu'au bout de toutes ces épreuves l'attend la gloire! Alors ne ratez pas « Cortex, la naissance d'une étoile », au cinéma mercredi prochain! »

Le journal télévisé était presque achevé. Le présentateur se tourna vers son invité du jour :

Présentateur : Bonjour RAF, comment vas-tu?

RAF : La forme, à donf!

Présentateur : Alors RAF, je te présente rapidement, tu es un auteur-compositeur-interprète de chansons à textes, ton vrai nom est Renaud-Raphaël Cantalibar, et tu te produis très bientôt à Paris, pour être précis lors du prochain concert contre le racisme de samedi prochain!

RAF (après un long soupir inspiré) : Oui, en fait je suis un chanteur qui dénonce, il faut le préciser... l'art, la musique ça sert à ça... le chanteur s'il n'est pas engagé il n'est rien en fait... il faut absolument s'élever contre le mal, le racisme, la misère, l'exploitation, les guerres et le téléchargement illégal... moi j'm'efforce d'être rebelle, la preuve, je suis de toutes les manifs de « SOS Racisme »... moi dans mes concerts avec mon groupe « Sombre envie » je fais du « testing positif » : je n'fais rentrer que les beurs et les noirs, et je laisse pas rentrer les blancs!... bon en même temps c'est vrai ça change pas grand chose et personne ne vient nous écouter, mais on continue quand même... on est fier de lutter pour un monde de tolérance et d'acceptation de l'autre où les fachos^TM, les racistes, les libéraux, les cathos ultra n'auraient pas leur place! D'ailleurs si tu veux j'vais t'chanter ma dernière chanson courageuse et engagée en direct laïve (il se saisit de sa guitare), ça s'appelle « l'orange pressée »

Présentateur : Euh... non, désolé RAF mais... mais il faut laisser l'antenne, on est déjà en retard!

RAF (commence à chanter après avoir rapidement accordé sa guitare) :

La guerre c'est nul!

La paix c'est mieux!

Et l'homme se sent tellement mieux

Lorsque quelqu'un...

Présentateur : La météo, vite! VITE!!!

Martin éteignit son téléviseur. Une alarme sonnait dans sa tête ; le journaliste avait parlé du prochain concert contre le racisme à Paris. En règle générale le jeune homme évitait toujours ce genre de manifestation, mais cette fois-ci, il sentait en lui un besoin irrésistible d'y aller.

Il devait constater par lui-même...

 Les bikinis des Miss cachent parfois des surprises désagréables