Nouvelle : « 2011, une satire nauséabonde » - CHAPITRE V

En réalité la manifestation de soutien à Houria n’était pas le seul événement de la journée au siège du NPA. Plusieurs responsables politiques s'étaient réunis pour discuter de l’organisation du prochain concert « contre le racisme et pour la diversité et le multiculturalisme » qui devait avoir lieu dans moins de deux semaines. L'événement était de taille, avec une forte couverture médiatique, et il n’était pas question de le manquer sous quelque prétexte que ce fût.

En effet, tout le monde avait en tête le succès en demi-teinte (ou le semi-échec, selon sa sensibilité politique) du défilé contre l'intolérance, la haine, la xénophobie et le fascisme (rayez la mention inutile) quelques mois auparavant, et à laquelle avaient participé le PORC, le PC, les Verts, le NPA, le MRAP... :

Houria Boujdeula : Dites les gars, on n’est pas si nombreux que ça hein, même en trafiquant les résultats de participation comme d’habitude ça va se voir!

Marie-Georges Bufet : Mais on est là nous, tout le PC est derrière le PORC Houria!

Houria (résignée) : Oui, c’est bien ce que je disais…

Marie-Georges : Et en tant que directrice du PC vous avez droit à tout mon soutien!

Houria : Tiens je croyais qu’on disait “premier secrétaire” pour les cocos?

Marie-Georges : Oui mais bon, un premier secrétaire qui s’appelle “Bufet” on a préféré éviter, histoire de ne pas nous sortir des vannes foireuses comme d’habitude…

Houria : Qui vous fait des vannes foireuses?

Marie-Georges : Mais ces enfoirés de trotskystes comme toujours…

Sur ces entrefaites arrive Alain Enruine :

Alain : Salut Marie-Georges, alors toujours pas enceinte? Toujours pas de polichinelle dans le tiroir? Warf! Warf!

Houria (consternée) : Ah oui je vois…

Marie-Georges : Staline non plus ne supportait pas les blagues de Trotsky. Tout le monde croit que le divorce entre communistes et trotskystes est politique. En fait il est humoristique…

Houria : C’est vrai que les rapports entre cocos et trotskos me font souvent rigoler… 

Une voix dans un haut-parleur : Les parents du petit Oliveau Besanceniais sont priés de venir le chercher au stand “charcuterie fine et jambon hallal” 

Alain : Zut c’est pour moi ça… 

Marie-Georges : Pourquoi vous avec emmené votre enfant attardé Alain? Il est mieux à la maison, non?

Alain : Alors premièrement mon fils n’est pas attardé, il est différent, et la différence est un enrichissement! Deuxièmement ce n’est pas mon fils et je ne suis pas son père!!!

Houria : Bah une erreur de jeunesse…

Marie-Georges : Vous avez déjà vu un trotskyste jeune Houria?

Alain : Ouais bah vous au PC vous vous êtes regardés???

Houria : Chouette une dispute entre souchiens, j’adore ça!

Dominique Suppo : Loin de moi l’idée de vous offenser Houria (je ne suis pas de ces mauvaises langues qui disent que le fait d’être offensé est une seconde nature chez les musulmans), mais il me semble que chaque fois que vous apparaissez quelque part c’est le bordel…

Houria : Tiens vous aussi vous avez remarqué?

Dominique : Oui, vous le reconnaissez donc?

Houria : Bah oui, c’est un talent particulier que j’ai, foutre la m… et observer les conséquences, c’est un don d’Allah, je ne peux l’expliquer autrement!

Mouloud Allunit : Oui à croire que vous étiez chez SOS racisme avant tellement c’est du n’importe-quoi maintenant!

Dominique : Il veut ma main sur la gueule le Mouloud???? Il croit que le MRAP c’est mieux? Déjà quand on se présente comme candidat communiste et qu’on se fait battre méchamment on s’écrase! Tu te présenterais tout seul quelque part que tu trouverais encore le moyen de perdre!!!

Mouloud : Ouais bah moi j’ai pas un nom de médoc a prendre par le trou de balle!!!

Cécile Duflop : Allons les amis, cessez de vous chamailler, enfin, soyez responsables!

Alain (en train d’étrangler Marie-Georges) : Ah bah c’est sur que les Verts ils peuvent nous donner des leçons en unité tiens! Y a plus de divisions que de militants chez vous!!!!

Cécile : Mais il va recevoir un coup de talon aiguille dans les valseuses le vieux croulant grabataire là!!! De toutes façons il s’en fout, pour l’usage qu’il en a maintenant!!!

Marie-Georges (essayant une prise de judo sur Alain) : Surtout si c’est pour nous pondre avec un neuneu comme Oliveau Besanceniais que même au comédie show de Jamel ils en veulent pas!!!

Alain (excédé) : MAIS COMBIEN DE FOIS FAUT LE REPETER!!! C'EST PAS MON FILS!!!!

Houria : Hou hou je m'adore moi…. bon les dhim… euh les amis calmez-vous un peu et rappelez-vous l'objectif de cette manif!!!

Tous : OUI! TOUS ENSEMBLE! TOUS ENSEMBLE UNIS CONTRE LE RACISME!!!

Retour vers le présent où Houria passe ses troupes en revue :

Houria : Bon, et j’aimerais bien que cette fois vous soyez un peu mieux organisés ! C’est vrai quoi ! Vous êtes les phares de l'humanité, l'élite des progressistes et des intellectuels de la nation, ceux par qui la France rayonne (tout bas) arrête de rire Ahmed, c’est pas drôle ! (tout haut) et c’est seulement avec vous que l’on aura un jour une chance d’instaurer en France la chari… euh, la charité républicaine et la solidarité pour tous, et n’oubliez pas que …

Marie-Georges Bufet (criant à Alain) : … pas question de fusionner avec des trotskystes ! Ah ça vous les convoitez nos 0.75% de voix hein ! Mais vous ne les aurez jamais !

Alain Enruine : Moi ! Fusionner avec toi ! J’ai pas si mauvais goût! A tout prendre je préfère encore fusionner avec Arlette !

Arlette Lalarguée : Moi !? Fusionner avec un extrémiste de droite ! Tu m’prends pour qui ? Je suis pas une traînée ! Et puis imagine que je me retrouve élue avec tes bêtises, qu’est-ce qu’on va faire ?

Alain : Mais t'inquiète, je prends mes précautions ! J’ai toujours un programme sur moi !

Arlette : Ouais tu dis ça, mais la dernière fois il était de mauvaise qualité et résultat tu t’es chopé un sacré neuneu, et pour s’en débarrasser, merci bien ! J’ai pas envie que tu me le refiles !

Oliveau Besanceniais : Papa, de qui elle parle ?

Francois Bairou : Moi je suis prêt a fusionner ! Qui veut fusionner avec moi ? Youhou, je suis un très bon coup politique ! Venez débattre sur ma page Meetik ! Bon tant pis, je vais voir ailleurs !

Dominique Voilée : Ah ça les hommes politiques on les connait ! Ils débattent, ils débattent, mais dans le fond ils ne pensent qu’a fusionner, hein ! Vite fait bien fait ! Et les primaires alors !?

Oliveau Besanceniais : Papa ? Ça veut dire quoi « fusionner » ?

Alain : Ta gueule ! T’es trop jeune pour comprendre !

Ségolène Roaïal: Tiens Martine, regarde comme je t’aime : je t’offre ce bon pour un inoubliable séjour en pension complète dans un endroit paradisiaque, sous les tropiques, à Cuba, ça s’appelle Guantanamo !

Martine Ahurie: Oh Ségolène, tu es adorable ! Moi je t’offre cette magnifique boule anti-stress en métal : tu vois, tu tires la goupille et tu la tiens très fort entre tes mains ! C’est très efficace !

Daniel Conne-Bendit : Bon, vous ne pouvez pas vous crêper le chignon ailleurs les harpies? Y en a qui bossent ici!

Martine et Ségolène : QUOI !!!! RETIRE ÇA TOUT DE SUITE !

Alain : Oh les deux mal-fusionnées, ça va hein !

Cécile Duflop : ARRETEZ DE CRIER COMME CA ! VOUS PRODUISEZ ENCORE PLUS DE CO₂ ET CA FAIT DU MAL AUX PINGOUINS !!!!

Marie-Georges : Rien à cirer de tes électeurs !

Jean-Luc Mélangeons : Je m’ennuie là… y a pas des journalistes à insulter ?

Houria (consternée) : Ça va être dur…