Un appel résonna dans les haut-parleurs du bâtiment au moment même où Martin finissait la dernière bouchée de son sandwich :
Haut-parleur : A tout le personnel de l'établissement, à tout le personnel de l'établissement, la minute d'éducation citoyenne va commencer, je répète, la minute d'éducation citoyenne va commencer ! Veuillez tous vous rendre en salle D2 !
La minute d'éducation citoyenne, qui avait lieu cinq fois par jour dans toutes les administrations, était destinée à aider les employés à combattre leurs préjugés nauséabonds. Elle consistait en une série de phrases que les salariés, serrés en rang, devaient répéter inlassablement.
Quand Martin arriva dans la salle, presque tous ses collègues étaient déjà là, les uns à côté des autres, tous tournés dans la même direction, celle de l'écran de contrôle qui affichait les phrases à répéter tandis qu’elles résonnaient dans le haut-parleur. C’était comme une séance de karaoké en groupe, mais avec toujours le même morceau lassant.
Haut-parleur : L’immigration est une chance pour la France !
Employés : L’immigration est une chance pour la France !
Haut-parleur : Il n’y a pas de délinquance, il n’y a qu’un sentiment d'insécurité !
Employés : Il n’y a pas de délinquance, il n’y a qu’un sentiment d'insécurité !
Haut-parleur : Les seules causes de la délinquance sont le racisme et la misère !
Employés : Les seules causes de la délinquance sont le racisme et la misère !
Haut-parleur : Les racines de l’Europe sont autant chrétiennes que musulmanes !
Employés : Les racines de l’Europe sont autant chrétiennes que musulmanes !
Haut-parleur : L’Islam est en France depuis trois mille ans !
Employés : L’Islam est en France depuis trois mille ans !
Haut-parleur : Euh... le propriétaire de la voiture bleue immatriculée en Irak avec des bâtons de dynamite sur la banquette arrière est prié de déplacer son véhicule de devant l'entrée principale et d'utiliser le parking « Service après vente & Réclamations » prévu à cet effet, merci!
Employés : Le propriétaire de la voiture bleue immatriculée en Irak avec des bâtons de dynamite sur la banquette arrière est prié de déplacer son véhicule de devant l'entrée principale et d'utiliser le parking « Service après vente & Réclamations » prévu à cet effet, merci!
Une fois la cérémonie achevée, un film était projeté sur l'écran représentant des images en noir et blanc des années trente. On pouvait y voir des portraits d’Hitler et de Mussolini et le personnel était sommé d’exprimer sa rage et hurler. C’était à celui qui poussait les plus hauts cris d’orfraie, et à cet exercice épuisant les plus jeunes, pour la plupart d’entre eux des lycéens stagiaires et des étudiants embauchés pour l’été, étaient les plus talentueux.
On faisait bien comprendre aux hommes et aux femmes rassemblés que quiconque émettait le moindre doute quant au bien-fondé des paroles récitées dans le haut-parleur était parfaitement assimilable aux personnages affichés sur l'écran. Ceux qui hurlaient le plus fort avaient l’espoir de se faire remarquer des chefs car ils savaient que c’était la voie d’ascension la plus rapide dans l’administration.
Martin, lui, n’avait jamais vraiment réussi à se faire remarquer par ses cris d’indignation. Il se contentait d’exprimer sa rage distraitement, attendant patiemment l’heure de la pause (lors de laquelle la seule boisson autorisée était le café au lait).
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Quelques jours plus tard, dans la classe de CM1 mentionnée au chapitre précédant :
Instituteur : Aujourd’hui les enfants nous allons parler de mythologie grecque. Voila un sujet passionnant, n’est-ce-pas Monsieur Toc ?
Cortex : Hé j'étudie pas ça, moi c’est pas hallal !
Instituteur : Cortex, quand j’aurai besoin d’un neuneu pour animer le spectacle de fin d'année je te sonnerai, mais pour l’instant tu la boucles, ok ?
Stan : Hé ! Je pensais pas qu’un jour on regretterait Cartman !
Kyle : Ouais, je pensais pas qu’il existait pire !
Instituteur : Alors concrètement les enfants les anciens grecs étaient des gens qui aimaient bien se balader en jupette en se tenant par la main, et ils avaient des dieux qui passaient leur temps à se foutre sur la gueule vu qu’à l'époque la télévision et les boîtes de nuit n’existaient pas et qu’on s’em « BIP » grave !
Cortex : Mais fils de « BIP » j’veux pas entendre ça, c’est offensant pour ma religion ! Et puis c'étaient des « BIP » de pédés !
Instituteur : Cortex, à part ta religion y a-t-il un sujet que tu ne trouves pas offensant ???
Cortex : Bah… euh
Instituteur : Alors Cortex si tu continues à ne jamais écouter parce que tu trouves ça offensant ou contraire aux préceptes de ta religion je te jure que tu finiras comme un demeuré de première aussi inculte qu’un chanteur de rap avec trente mots de vocabulaire !!!
Kyle : Et encore, si Cortex arrive à connaitre trente mots de vocabulaire c’est déjà un exploit !
Cortex : Hé toi, le « BIP » de « BIP » de juif, j’te prends, j’te « BIP » !
Instituteur : Cortex ! Combien de fois t’ai-je dit de ne pas traiter ton petit camarade de juif ?
Kyle : Hé mais je suis juif !
Instituteur : Ah ? Bon désolé Cortex je n’ai rien dit !
Kyle : HEEEE !!!!
Instituteur : Bon les enfants je reprends. Le plus important des dieux grecs s’appelait Zeus. Outre le fait qu’il était immortel il avait aussi comme avantage sur les mortels de ne pas avoir de belle-mère, vu que sa femme était sa sœur et qu’il était de ce fait le gendre de sa mère, vous suivez ?
Élèves : Non !
Cortex : Ouais, fastoche !
Instituteur : Cortex, tu… tu as réussi à comprendre quelque chose que les autres n’ont pas saisi ?
Cortex : Ben ouais, c’que t’as dit c’est comme au bled, j’vois pas c’qui est compliqué !
Instituteur : Je me disais aussi… alors donc les enfants je disais que Zeus était immortel et qu’il n’avait pas de vraie belle-mère, mais revers de la médaille il avait une femme très chiante, comme quoi même les dieux n’ont pas toujours du bol !
Cortex : C’est pass’que c’était une « BIP » sérieux ! Les meufs tu les « BIP » et tu les « BIP » dans leur « BIP » et elles ferment leurs « BIP » de « BIP »
Stan : Hé Kenny, ça veut dire quoi « BIP » et « BIP » ?
Kenny : MMmmmMMMmmMMMM !
Instituteur : Kenny si tu veux t’exprimer tu te lèves et tu viens le dire devant toute la classe que tout le monde en profite !
Kenny (se levant et se mettant à la place du professeur) : MmmmmmMmmmmm !
Instituteur : Mon dieu, Kenny il ne faut pas dire des choses pareilles !
Monsieur Esclave : Pourquoi, d’habitude ça vous plait Monsieur Garrison !
Instituteur : Monsieur Esclave ! Ce n’est pas encore le moment de la séance de travaux pratiques de culture et civilisation de la Grèce antique, alors pourquoi intervenez-vous ??
Cortex : Il connaît rien le petit « BIP » là ! Regarde, « BIP » et « BIP » ça veut dire ça…
Cortex se lève alors, se saisit de Kenny, se met en position et… c’est le drame !
Monsieur Esclave : Oh seigneur Dieu !
Stan : Oh mon dieu, il a encore tué Kenny !
Kyle : Espèce d'enfoiré !
Instituteur : Cortex ! Tu n’as aucun respect pour les femmes de ménage ! je te signale que ce sont elles qui vont devoir nettoyer tes saletés !
Cortex : Bah euh, j’ai pas fait exprès, c’est lui qu’est pas assez solide, c’est tout !
Kyle : Moi j’ai appris un truc aujourd’hui ! Cartman n’était pas si insupportable que ça ! D’accord il était con, intolérant, agressif, manipulateur, raciste et branleur, mais au moins ce n’était pas un « BIP » de rapeur !
Stan : Oui, si ce gros con de Cartman était à la place de Cortex, Kenny ne serait pas mort… enfin pas cette fois !
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